Здравствуй, Дедушка Мороз!

- Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

Новогодняя ночь... Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит:

- А-а-а, Дед Мороз, теперь то я знаю что ты на самом деле существуешь! Дед Мороз ему отвечает:

- Всё мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

- Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну ёб твою мать!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором школы».

Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

— Жду секретаршу.

- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?

- Суицид

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!

- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?

- "Позови меня с собой".

Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

Мать ругает сына-двоечника:

- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:

- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?

- А ты молчи, не о тебе речь.

Уронили телефон в воду - положите его в рис.

Добавьте мясо, лук, морковь, специи.

Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Мальчик подходит к отцу:

— Рассказать тебе анекдот?

— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...

— Нет, я про двух негров.

— Ну, давай.

— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

Вылупился маленький трехголовый дракончик, вырос и оказалось, что 2 головы у него нормальной ориентации, а одна голова был "голубой" (то бишь западал на драконов) вот сидят две головы и одна другой говорит - слышь у нас ориентация то разная, а жопа то - Одна.

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.

- Нам, пожалуйста, две порции коньяку, - говорит один из них, - а тому, на ковре - минеральной воды. Он за рулем.

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:

– Смотри! Часы купил… светятся.

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

Для оптимиста-суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:

- Здравствуйте, товарищ дворник.

- Здравствуйте, Леонид Иванович.

Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:

- Я не Иванович, а Ильич!

- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

Брежнева спрашивают:

- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?

- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Еще про Чебурашку…

Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто «русский гремлин». А что, похож…

Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ - «Грузовик!»

У памятника:

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:

- ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Чебурашка надоедает Гене:

— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?

— Отвянь!

— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?

— Много! Отвянь!

— Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.

— Гена, нас брить будут?

— Не знаю. Спроси вот у мышки.

— Я не мышка. Я ежик.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?

— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.

И вот он в чем:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.

2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:

— Папа, откуда берутся дети?

— А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Судят нового русского. Прокурор:

- За что вы, подсудимый, убили таксиста?

- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

— Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?

— Физкультура?

— Нет. Три ходки, два побега!..

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!

-Остановись! Подумай о нашем ребенке!

-О каком ребенке?

-Так ты не беременна?!

- Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?

- Потому что камень можно завернуть в бумагу.

- Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

Каннибал Алеша, поедая 15-летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!

PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Пропера" со штаммом чумы.

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

- Я тебя ненавижу! Из-за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби!

- Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем.

- Сердцем-то люблю, а вот мозгом ненавижу!

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

— Дорогой, а где мой велотренажер?

— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Кощей Бессмертный:

- Баба-Яга, пошли в кино!

Та помолчала, подумала и говорит:

- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:

Тарас, ты кто по гороскопу?

Скорпион.

Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,

иначе их ждут крупные неприятности.