Самые свежие смешные анекдоты до слез

Объявление.

«Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

17

Вопрос: чем драм-машина лучше барабанщика?

а) Она держит ровный ритм

б) Не е*ет жену басиста

15

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся...

99

Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

100

Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.

20

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":

"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

14

А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

13

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…

Стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки!

Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!

Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

5

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

10

Если труп обвести цветными мелками - создаётся ощущение праздника.

35

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

26

— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?

— Она была в моем вкусе.

15

Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".

У нее все спрашивают:

- А где же ухо?

- Коля откусил

- А татуировка зачем?

- Да за долбало отвечать.

18

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

32

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?

— Чтобы вы её за*бались потом красить!

50

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

41

Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.

23

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

33

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:

— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!

— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

12

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

43

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?

- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

28

Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

59

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

36

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?

- "Позови меня с собой".

124

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

44

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

42

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

54

Ритуальная компания "Аист" - Мы вас принесли, мы и унесём!

63

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

61

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

34

Две коровы на мясокомбинате:

— Слушай, а ты здесь в первый раз?

— Нет, блин, во второй!

74

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

53

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.

— Господи! Мёртвая крыса!

— Но я переломал ей кости, она мягкая.

45

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

110

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

8

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

59

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

35

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

36

Приходит мужик к доктору..

- Садитесь .. рассказывайте

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом

мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!

Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают

по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.

Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,

выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты

обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне

делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика

и говорит:

- Ну, и долго мы будем молчать??..

63

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

96

Экскурсовод в автобусе:

- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.

Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.

82

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

86

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

123

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

61

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

61

Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:

- Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!

- Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!

- Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!!

- Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника

- Энгельсона тоже помню!!!

2

Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

— Осторожно, педофилы?..

43

Два клоуна на арене:

— 4 ноги, 40 зубов — что это такое?

— Крокодил.

— А 40 ног, 4 зуба — что такое?

— Брежневское Политбюро.

1

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

- В роте плохо!

И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:

- В роте плохо!

Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

- В роте полегчало!

3

- Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?

- Потому что камень можно завернуть в бумагу.

- Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

18

© 2024. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты