Смешные анекдты :)

- Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц

- Честно сказать философов вы так себе

Для оптимиста-суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

- Попытки суицида были?

- Нет.

- А почему?

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?

- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.

Обвиняемый:

— Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Две коровы на мясокомбинате:

— Слушай, а ты здесь в первый раз?

— Нет, блин, во второй!

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

— Официант! В моей печени нож!

— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся...

Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...

- Это ваша крыса тут бегала?

- Это не крыса, а карликовая такса!

- Кот сожрал - значит крыса.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Приходит мужик к доктору..

- Садитесь .. рассказывайте

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом

мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!

Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают

по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.

Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,

выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты

обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне

делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика

и говорит:

- Ну, и долго мы будем молчать??..

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

- А Саша выйдет?

- Саша умер...

- А скиньте мяч!

- Что означает твоя татуировка?

- У меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.

Все приходится делать своими руками. Эх, холостятская жизнь!

Вот ты и взрослый, но в барах не курят, а после 10 не купить бухла.

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.

Мужик недовольно:

- Ну кто там еще?!

- Это мы, танцоры из балетной группы!

Мужик:

- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

Артистки кордебалета болтают после спектакля:

- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не довольна.

- Она давала деньги на десять.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:

"Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"

Спор мужиков - у кого жена лучше готовит:

- А моя жена готовит настоящий узбекский плов!

- Да что ты говоришь? Настоящий узбекский плов готовят только мужчины!

- Вот представляете на что мне пришлось пойти, что бы есть настоящий узбекский плов!

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:

- Кого это ты на притащил?

- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.

- Сгори со стыда, жирное чудовище!

Послание ВВП вкратце:

- какие выборы, я уже победил.

- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.

- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.

- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.

- в радиоактивный пепел, блеать!!!

- мультики.

Я курю с 12 лет, пью с 15, занимаюсь незащищенным сексом со случайными

партнерами с 16, ширяюсь с 18.... Сейчас мне 25, и в случае безвременной

кончины завещаю себя на органы - а вдруг отыщется во мне что-то

хорошее....

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на

глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое

тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.

— А где еще 13% россиян?

— Продолжали отмечать Новый год!

- Мам, можно мне надеть мини-юбку?

- Нет!

- Можно мне воспользоваться помадой?

- Ни за что!

- А можно мне надеть туфли на каблуках?

- Всё, хватит! Я сказала, что - Нет!

- Но, мама, мне же уже есть 18 лет!

- Я знаю Петя, я знаю...

Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.

Мойше - отец, торговец.

Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.

Сара - мать, жена Мойше.

Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов

звонит по телефону Сара:

- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?

- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

- А чего он, не так что-то делает?

- Когда сдачу возвращает - плачет!

Сегодня видела парня лет 18—ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

Диалог старшеклассниц:

— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!

— А мне 18+...

-Серёга, здорово! Сколько лет, сколько зим!

-Один год, два месяца, 2 недели и 18 дней. Когда долг вернешь, скотина?

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.