Смешные анекдты :)

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:

Оп! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.

На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").

Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.

С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Разговор двух блондинок:

- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?

- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!

- Чушь!

- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Друг вахтует за полярным кругом, рассказал сейчас:

Тут местные жители шкуры привозили продавать, ну мы решили подойти посмотреть:

- чё почем, чё есть?

- песец 1.5к, лиса 2к

- хмм... а чё лиса дороже? давай лису за 1.5.

- нэээ... лиса хитрый, песец глупый. поэтому лиса 2! )

— Папа, а что такое живая классика?

— Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.

— Что такое крайняя невезучесть?

— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:

- А вдруг муж вернется?

- А я в окно.

- Так ведь пятнадцатый этаж!

- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:

- Кто у нас был?

- Никого не было.

- А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается - на нем нет трусов. Врач спрашивает:

- Почему не носите трусы - это чисто и тепло.

- Я их никогда не носил.

Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:

- И правда чисто!

В трактор садится:

- И правда тепло!

Встречаются две подруги. Одна и говорит:

- Почему ваша кошка так по вечерам кричит?

- Мы ее купаем...

- Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит...

- А как вы ее выкручиваете?

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:

- Как вас стричь, наголо или под канадку?

- Наголо.

Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:

- Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет

мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.

Женщина смеется, говорит:

- Какой ты веселый мужчина.

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни...

Отец интересуется у взрослого сына:

— Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?

— Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.

— Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

А я милого узнаю по походке,

Если в пиво он добавит водки.

Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля-еврея интересуется, там ведь поди надо чего-нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит:

- Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес - Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес - Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит:

- Желаю, вам, Большого Тухеса. Гости:

- ?!

Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит:

- Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...

У чукчи спрашивают:

- Какая самая хищная птица?

Чукча подумал, подумал и отвечает:

- Навэрна дэлтаплан…

- Почему?

- Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

- Красная шапочка стояла в оцепенении.....

- Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....

Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:

— Что-то у них полоса короткая..

— Зато широкая какая!

Вопрос (испуганным голосом):

- Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть?

Ответ( почти шепотом) :

- Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.

Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:

— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!

Новый год. Звонок начальника:

- Здравствуй, Миш!

- Здравствуйте, Константин Константинович.

- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Волга впадает в депрессию.

- Алло, это база?

- Вы не туда попали - это ракетная база.

- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?

Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!

- Какая-то неглаженая... Давайте поглажу!

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!

Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

- После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:

- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

Уже 3-и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

- Это зачем?

Посетитель:

- Чтоб знать, когда мне пора домой.

- Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:

- Что, пора?

- Да, уже два...

- Два часа?

- Два будильника!

Идеальная семья. Жена:

- Любимый, иди водку пить! Муж:

- Любимая, я ещё полы не домыл!

Встречаются русский и американец. Американец.

– Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.

Русский.

- Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

- Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.

- Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

— Дорогая, чем это у нас так пахнет ?

— Газом.

— Моя ж ты хозяюшка.

Приходит клоун к психиатру и говорит:

— Почему над мной все смеются!?

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:

— Я тоже выбросил бы такую фотографию.

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.

- Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? - спрашивает одна.

- Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

- Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол - и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу.

- Жить ей оставалось не более часа.

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам:

- Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!

- Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома!

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

- А моя мама проститутка!

- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

- Ну, что сказал директор?

- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные...

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.