Анекдоты для взрослых

Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, дедушка!
Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой":
- А ты? Тоже летчиком?
- Нет, - вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...

Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:
- Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
- Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!
- Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!!
- Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника
- Энгельсона тоже помню!!!

— Маша, а давай уже по взрослому?!

— Давай, Петя.

— Мария Петровна!!!

— Петр Сергеевич!!!

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?
- Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!

Дочь жены 5ти лет пришла из садика:
- А мы с Никитой сегодня по-взрослому целовались!
- Это как ?
- Ну как как...Как надо. С языком и слюнями.

Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
— Осторожно, педофилы?..

Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться «Как я провёл лето».

- А старость — это когда дети заставляют задуматься «Как я провёл жизнь»...

— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...

Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
- Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
- Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

- А как узнать, что малыш уже стал мужчиной? - интересуется мамаша у врача.
- Очень просто, - отвечает врач.
- Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

Испуганный Буратино прибегает в каморку:
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время - и ты взрослым стал...
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.

- Ма! Я женюсь!
- Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать-то твою избранницу?
- Серега!
- Ой! Так это же пацан!
- Ни чего себе пацан, 38 лет!

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому, что взрослые верят в Медведева и Путина.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
— Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.

Старый джентльмен, проходя по улице, увидел парнишку, который сидел на обочине тротуара и горько плакал. Старик остановился возле него и спрашивает:

- Мой друг, почему ты плачешь?

- Я плачу потому, сэр, - последовал ответ, - что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый джентльмен сел подле него и тоже горько заплакал.

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет!
- Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.
- Дай денег!

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек.
- Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач.
- Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша.
- Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в "да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала:
- Что?! Тьфу!

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

— Мне грустно, и я не знаю почему.
— Ты же взрослый человек.
— Ах да, точно.

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом:
- Один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
- Я хочу быть летчиком, - говорит один.
- А я - шофером, - заявляет другой.
- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

Все приходится делать своими руками. Эх, холостятская жизнь!

Вот ты и взрослый, но в барах не курят, а после 10 не купить бухла.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

— Если какие проблемы, звони...

Часов в десять звонит Вовочка:

— Папа, кошка нагадила в гостинной!

— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!

В двенадцать часов снова звонок:

— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
- Ну поселите куда-нибудь.
- Мест нет!
- Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
- Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..

- Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!