Анекдоты про АД

Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

Портной приходит к своему должнику с угрозой:
- Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
- Каким же образом?
- Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. – толкался огромный лысый мужик.
— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид-расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
-Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
— Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

— Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.

— Что?

— Ой, извини, это все дурацкий Т9.

— Мы с тобой в живую разговариваем.

— Правда? Как неловко получилось.

Он спускался по лестнице в ад, но оступился и очень сильно пизд*нулся.

Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин:
- Что грустный?
- Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
- Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан.
Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок:
- Проваливай в ад, грешник-само убивец!
Есенин:
- Да не, я только спросить!
- ???
- Пушкин там?
- Да!
- А Лермонтов?
- Да!
- Да я вот их барахло принес...

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай?!
- По-моему, все ясно, - сказал медиум.
- Он же не попросил спичек.

Гибэдэдэшник остановил священника:
- Батюшка, вы нарушили...
- Ах, простите меня, сын мой!
- Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
- Не знаю...
- А рай?
- Рая нет.
- А ад есть?
- И ада нет.
- Почему это?
- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

У него были такие связи, что даже в аду он выбил себе котёл получше.

— Ты веришь в существование Ада? — Я там восемь часов в день бываю.

- Рай - американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
- Ад - Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу медсестру, что она думает по этому поводу.

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, - говорит она.
- С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят.
- Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
- Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть дырка готова!

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
- Кто Вы и куда?
А Ваньки отвечают:
- Музыканты мы, в РАЙ пришли!
- Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД - там вам место!!!
Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
- А вы случайно не Иванушки International???
- Да, да - это мы!!!
- Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы на хер музыканты!!!!

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

- За свои дела ты будешь гореть в огне.
- Намекаешь, что я попаду в ад?
- Просто мотивируешь возродить инквизицию.

- Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
- Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

Записался в девятый кружок ада.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
- Там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
- Какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
- Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
- Как нормальный человек
И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
- Можно я буду жить, как студент?
- Хорошо!
Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей:
- Сессия!!!

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:

- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли?

Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:

- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!

Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
- Куда хочешь:
- В рай, или в ад?
- А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
- Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит:
- Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
- А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
- Хорошая предвыборная кампания.

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
- Ну, как дела? - спросил он.
- Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник.
- По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
- А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник.
- Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
- А почему это у тебя столько работы? - поинтересовался приятель снизу.
- Потому, что кроме меня здесь никого нет, - ответил обитатель рая.

По дороге в ад тоже есть гаишники - это бывшие настоящие гаишники.
- Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

Очень плохой кавказец настолько занизил свою Приору, что попал в ад раньше времени.

В раю бесплатный Интернет! В аду - платный!

В аду обе стороны подушки тёплые.

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Круги ада под глазами.

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?

Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?