Анекдоты про Африку

Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: -О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!

— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?

Экскурсия в зоопарке
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид:
- Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена:
-Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж:
- Слышала? Слышала?
Жена:
- Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить сейчас!

- Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?

- Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
- Лягушка, далеко ли здесь Африка?
- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма. Выступает представитель племени «ням-ням»:
- Должен вам сказать, господа-антисемитизм проникает в Африку.
- Я же им объясняю:
- Евреи-тоже люди. Не жрут, сволочи!

- Когда реки Африки наиболее полноводны?
- Весной, когда тает снег.

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
— Дед Мороз, дай же и нам подарков!
— Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:

- Какая разница между охотой у нас и там?

- Когда встречаешь какое-нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, - ответил охотник, - а когда встречаешь какое-нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.
- Досадная случайность, - отвечает охотник.
- В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка - после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
- Батюшки! - восклицает он.
- Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

Проводили опрос среди студентов разный институтов - за какое время они смогут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
- За какое китайский время выучишь?
- Ну, года за два.
Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
- Сколько тебе нужно, чтобы китайский выучить?
- Ну, где-то год.
Подходят к студенту физического института:
- Как быстро китайский выучишь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну, сейчас докурю - и пошли сдавать...

Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.

— А как в Африке?

— Кругом одни крокодилы.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:
- Срочно требуется негр. В тот же день приходит ответ из Одессы:
- Рабинович выкрашен. Как высохнет - высылаем.

Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов:
- Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева…
- Все понял, — перебивает клиент.
— Как на работе.

Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Телеграмма в Африку:
- Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем:
- Все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу...

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:

— Ну, Вась, как съездил?

— Да все хорошо.

— А как там бабы?

— Погода жаркая просто ужас...

— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?

— В джунглях слонов море...

Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:

— Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали…

Лента новостей.
- США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

— Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
— Она тень больше отбрасывает!

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг. То да это, задает вопросы… Ну и само-собой спрашивает:

- Как там бабы, с кем жил?

- Да так, с обезьяной жил.

- Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит.

- Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М:
- Hу расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?

Армянское радио спрашивают:
- Что такое миссионерская позиция?
— Это когда жена лежит на спине.
— А муж?
— А муж уехал миссионером в Африку.

Плывет корова по океану. Мимо чайка:
- Куда плывешь?
- В Африку.
- Это ж в другую сторону.
- А мне какая разница? Все равно не доплыву.

Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает Лев. Брюнетка не растерялась и раз Льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:

— Лезь на дерево, а то Лев сожрет!!!

Блондинка:

— А, я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.

Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

Нью-йоркский маклер по аренде жилья говорит молодоженам:
- Я, разумеется, могу подобрать жилье за подходящую для вас цену. Но, с другой стороны, я не совсем уверен, что вы согласитесь переехать в деревеньку в Центральной Африке!

- Куме, разгадай загадку:
- Хотели в Европу, а попали в Африку!?
- Ну, это наша бестолковая страна.
- А вот и нет, это наши миротворцы!

Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы.
- Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее — догбургер, а в центральной Африке — миссионербургер.

- Какого красивого и упитанного льва ты привез. Где ты его раздобыл?

- В Африке, куда ездил на охоту вместе с дядей.

- А отчего он выглядит таким упитанным?

- Он полакомился моим дядей.

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
- Санта, Санта, что ты нам принес? Санта-Клаус строго так:
- Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...

Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:

- Чаво - чаво... Живу я тут!

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки.
- Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного.
- Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей. Он отвечает, не ел, мол.
— А родители твои ели? — опять я.
— Нет, — говорит.
— А бабки с дедками точно уж ели, — это опять я.
— Нет, — говорит друг наш черный, — не ели и они.
И добавляет обиженно:
— Горожане мы.
Город он и в Африке город, однако.

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина.

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
- Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
- Какие холодильники? Я же не курю!