В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!
Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
- Cводи, - говорит, - меня в театр - хочу на твою игру посмотреть.
А тот ему:
- Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что-нибудь напутаю.
Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
- Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
- Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь.
Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
- Ну это смотря каким каслом...
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О’кей, я беру сценарий, — сказал босс.
- Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!