Анекдоты про актеров

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет.
- Не женись, девки поганые пошли.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают:

-Да, я доктор!

-Коллега, что за ху*ню нам показывают!

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

- Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
- А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он н-не о-б-борвется? Режиссер:

- Оп-па! Отличная идея!

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
- Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати.
- И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
- Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:

- Ты хотел стать артистом - ты им стал.

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

После съемок сериала "Ералаш" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале.
- Первые пять лет - испытательный срок.

Две приятельницы в кинотеатре:

- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

«Не верю!!!» - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

Теща начинает ругань с зятем-актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
- Cводи, - говорит, - меня в театр - хочу на твою игру посмотреть.
А тот ему:
- Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что-нибудь напутаю.
Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
- Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
- Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь.
Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
- Ну это смотря каким каслом...

К директору театра обращается пожилой актер:
- Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
- Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

- Сколько длится спектакль? - спрашивает зритель у билетера.
- День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.

Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

Один режиссер другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:

- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.
- Отлично! - воскликну Вовочка.
- В театре без суфлера не обойтись.

Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

Святой Петр замечает у ворот рая известного актера:

- Это вы! - восклицает Петр.

- Как вы сюда попали?

- Это все критики! Вознесли меня до небес.

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О’кей, я беру сценарий, — сказал босс.
- Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!

Режиссер говорит актеру:
— Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.