Анекдоты про алкоголиков

Выиграл алкаш-русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:

— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!

Алкаш:

— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

— Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:

- Бабка, почем водяра?

- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.

Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - чистая вода. В ярости набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
- Слушай, Гриша, а за что же мы в рай-то попали? - спрашивает он.
- Ну как же, Вася! - говорит тот, - мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
- За что же?
- А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

5 признаков любой тусовки:

1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.

2. Воркующая парочка.

3. Два сумасшедших алкаша.

4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.

5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему

Алкогольные вечера с друзьями важны, потому что именно тогда вы узнаете, кто хочет быть похоронен, а кто хочет быть кремирован.

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
- Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют...
- А суть то где?
- Так прямо в подъезде и ссуть...

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы:

— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Hет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

От «Кривого зеркала» до «Комеди-клаба» всего-то четыре шага:
- Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:

- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:

- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса…

Два алкаша говорят:

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...

- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
— Не ешь меня,я тебе три желания исполню!
— Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит:
- 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:

- У, рогатенький...

Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:

- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

Стоят два алкаша в пивной:
— Ну ты как? Ещё не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

Алкаш рассуждает:
«Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Решают два алкаша перед магазином:
- Ну что, сколько брать будем, три или две?
- Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки.

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции. Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель - другому:

- Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?

- Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня.
- Доктор! Как вернуть его обратно?

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...

- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то фигня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

Два алкаша «беседуют».

- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?

- Ну ета такая штука... ты, кароче, на неё дышишь и она гаварит,

как сильно ты пьян....

- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

- Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
- Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.
- ???
- Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.
- Так остается 4.
- А вдруг нам по второму разу захочется?

Два алкаша «беседуют».

- Слышь, кореш! А что такое алк...алк..алкоголеанализатор?

- Ну это такая штука... ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян...

- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.