Анекдоты про Америку

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Снежный циклон, сильный снегопад. В России - всем пересесть на общественный транспорт! В Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?

— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.

— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

- Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
- Все, что ни случается, случается в России.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:

- Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.

- А ты что, меня видишь, что ли?

- Нет, я слушаю "Голос Америки".

В кассе. Учитель истории рассказывает:
- Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения - и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон...
- Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее?

Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж при тормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все...

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов

Жена — мужу:
— Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!
— В наказание, или для отдыха?..

- Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».
- Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

- Кто бросил валенок на пульт?

Нет ответа.

- Кто бросил валенок на пульт?

Нет ответа.

- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?

Тишина.

- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-pусский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
- Происки тур оператора.

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
- В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели

куда-то. Стюардесса:

- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера

управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!

Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса:

- А вы почему не торопитесь?

- А он у вас и не взлетит!

Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Вопрос Рабиновича после лекции:
— А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

- Как вылечить еврея от заикания?

- Заставить его позвонить в Америку.

Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
- Мне бы ещё одну ванную сделать!
- Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
- А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.

- А как узнать, что здесь прошел гризли?

- По помету!

- А чем он отличается?

- В нем всегда колокольчики...

У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща? Это я про Америку!

- Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
- В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Живём мы в Америке недавно - местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:

- Что, говорят, завтра - выходной?

- Опаньки... - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники).

- С чего бы это?

- Да, что ли, негра убили какого-то... - муж решил проявить осведомленность.

- Уфф, - с облегчением вздыхает босс.

- Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
- Эй! Что ты тут собрался сделать?
- Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
- Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
- Вот здесь писай.
Турист справляет наконец-то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
- О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
- Нет. Это американское посольство.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
- Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.