Анекдоты про арбузы

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и наебешся и напляшешся.

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
- Сколько времени?
Грузин:
- Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин (разводит руками):
- Откюда я знаю?

Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
- Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
- Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрём!

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.

Подходит турист и спрашивает:

- Извините, как пройти на Дерибасовскую?

В ответ:

- Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души:

- Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

Идёт Путин по базару. Видит - стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
- Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
- А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего!
- Ну мы же тебя как-то выбрали!

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком.Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:

- Чё стучит да? Арбуз свежий да?Там никого нет!

На съезде генетиков выступает ученый из США:
- Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
- Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
- Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются.

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.

- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?

- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи - кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь — а он трещит...
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация...

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
- Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

— У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть?
— Арбуз!
— Задница...
— А у тебя и правда депрессняк...

Знаете, как погиб Мичурин?

- Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая - невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Снимай!
Снимает. Родители невесты:
- О-ГО-ГО!!!
Мать парня:
- Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!

Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
— Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:

- А я скрестил арбуз с тараканами.

- И что?

- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Жена Абрамовичу:
- Дорогой, я не расслышала, что ты купил — аирбус или арбуз?

- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.