Анекдоты про арбузы

Едут в поезде Русский и Австралиец.

Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.

Австралиец спрашивает у него что это такое?

А русский и отвечает.

— Яйца

Австралиец:

— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.

Тут русский достает окорочок.

Астралиец:

— А это что такое? Русский:

— окорочек

Австралиец:

— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.

Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.

Австралиец:

— А это что такое?

Русский:

— Крыжовник

16

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

0

Один приятель говорит другому:
- У меня депрессия…
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
- Задница…
- Мда, у тебя и вправду депрессия…

0

Идёт Путин по базару. Видит - стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
- Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
- А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего!
- Ну мы же тебя как-то выбрали!

30

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрём!

0

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
- Сколько времени?
Грузин:
- Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин (разводит руками):
- Откюда я знаю?

0

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

3

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая - невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Снимай!
Снимает. Родители невесты:
- О-ГО-ГО!!!
Мать парня:
- Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!

22

Хочешь не проспать утром на работу?
- Поешь перед сном арбуз.

22

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

7

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

37

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

0

Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
- Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
- Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

4

На съезде генетиков выступает ученый из США:
- Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
- Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
- Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются.

6

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:

- А я скрестил арбуз с тараканами.

- И что?

- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

9

У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
- В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:
- Теперь в двух!

13

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи - кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

13

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

34

Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
- Дети угадайте что это?
В классе тишина...
- Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
- Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
- Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
- Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
- Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

14

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

21

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

0

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
- Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

36

Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.

0

На базаре:
— Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!
— Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?
— Ё-моё! И арбуз спёрли!

3

Знаете, как погиб Мичурин?

- Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.

31

31-е августа:
- жру уже 4-й арбуз
- стираю пуховик
- плачу

4

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

0

Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

3

- Сёма, почему Вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

0

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.

Подходит турист и спрашивает:

- Извините, как пройти на Дерибасовскую?

В ответ:

- Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души:

- Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

12

- Как жизнь?
- Как у арбуза...
- ???
- Живот растет, а кончик сохнет!

9

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в небольшом ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал?! - зашептал он официанту.
- Как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин, - ответил малый.
- Они основательно повеселели и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.

1

- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

0

Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

24

На светском приеме:

— Вы почему арбуз не кушаете?

— Ухи пачкает...

42

— Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
— Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.

0

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

19

Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

22

Разговаривают две подруги:
- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

6

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.

- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?

- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

12

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Запросто, это самец.

27

— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь — а он трещит...
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация...

24

Жена Абрамовичу:
- Дорогой, я не расслышала, что ты купил — аирбус или арбуз?

0

Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
— Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

3

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком.Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:

- Чё стучит да? Арбуз свежий да?Там никого нет!

4

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про арбузы. Читайте анекдоты про арбузы, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про арбузы:
Написать комментарий к анекдотам про арбузы:
Ответить на комментарий