Анекдоты про армян

Едут в троллейбусе грузин и армянин водитель объявляет:
— Следующая остановка кинотеатр "Родина".
Армянин у грузина спрашивает:
— Уродина виходишъ?
Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает:
— Уродина виходишь?
Грузин поворачивается и говорит:
— Сам красавец что-ли?!

6

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин:

— Эй, ты че, сдурел?!

Армянин:

— А че — это твой баба?

Грузин:

— Мой!

Армянин:

— Эээ, а я думал дыкий…

10

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше!!!

24

Встречаются две подруги, одна говорит:
- Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
- ?! - А муж кто? И что ж раньше было?
- Маляр.
- ?!
- Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем - бригада поможет!

8

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

29

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
- Устроить геноцид французов.

34

Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».

— Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.

Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

— Тайный агент!..

12

Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".

5

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "а-а-а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.

2

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
- Ашот, нищасте!
- Чо слючилас, ара?
- Маю жину в армия забэрает.
- А развэ ана у тиба мущина?
- Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

17

Разговаривают два армянина:
- Дарагой, пошли в баню.
- Заодно и помоемся!

4

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:

- Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!

24

Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:
— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!

0

Во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

16

Армянин-программист назвал сына Трафик…

5

Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
- Один сюда... один сюда!

19

- Что такое «День армянской культуры»?

- Это день, когда армяне себя ведут культурно...

14

— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
— Чтобы быть похожими на маму!

3

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там-таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
- Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
- Да, армян, но очень голодный!

13

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМВ.

22

Урок русского языка в армянской школе.
- Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово таска. Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на
каторий всэ ми пышем мэл.

0

Грузин армянину:

— Женщина как пластинка — послушал и выкинул!

Армянин:

— Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

30

Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

21

Новый способ от облысения придумали армяне.
- Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

17

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

0

Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

0

— Кто победит в Евровидении 2010?

— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

12

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

34

Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

0

Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.

3

Армянин пишет девушке письмо:
— Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?

8

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

0

Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды заходит в заведение мужичок и говорит:
- Хочу любовь по-еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят:
- Мы знаем по-французски, по-армянски, а по-еврейски - не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит:
- Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит:
- Я вас обманула, не знаю я как это по-еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичок отвечает:
- Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…

2

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
- Вано, ты спишь?
- Да.
- А что это у мене в попе тогда?
- А! Извини, сейчас вину.
- Я тебе вину! Спи давай!

21

— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски "мышь"?
— Наверное, "мышара"!

37

У одного армянина спросили:
- Что значит выражение:
- Где еврей, там армянину делать нечего?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение:
- Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.

0

Только на Фабрике звезд 6, в России армянка может петь украинскую песню на английском языке!

21

В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он обращается к парню:
— Молодой человек! Разрешите пригласить вашу даму на танец.
— Я себя плохо чувствую — говорит девушка.
— Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают — отвечает армянин.

4

— Почему армяне не становятся космонавтами?
— Потому что шашлык не помещается в тюбике.

14

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

13

Русский в Армении. Подходит к трехметровой афише, читает ее сверху вниз.
- "В городе - армяне", читает ниже:
- "В городе - армяне", ниже - "В городе - армяне", еще ниже - "В городе - а, а, а..."
Голос сзади:
- А мы прэдупрэждалы.

18

Армяне удачно скрестили армянина с дельфином. Он удачно спас одного человека и за это потребовал 500$.

7

Вопрос армянскому радио:
— Почему блондинки не курят «Беломор»?
— Они боятся мора!

19

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

14

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

6

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про армян. Читайте анекдоты про армян, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про армян:

Написать комментарий к анекдотам про армян:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про армян. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты