Анекдоты про атеистов

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист!

Было в воскресенье на пасху. Я-я; Продавщица-П
П: С праздником вас!
Я: И вас!
П: Я мусульманка...
Я: А я атеист...
Далее пробитие моих покупок было в неловком молчании

Атеисты в знак своей приверженности носят на шее голову.

- Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути?
- Библию.
- Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы?
- Библию.

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала.

Атеизм - до первой тряски в самолете.

Антиваксерство - до первого вздоха через ИВЛ.

Беседуют верующий и атеист.
Верующий: Ну вот когда тебе тяжело, плохо, ты стоишь на перепутье, тебя раздирают сомнения и совсем не осталось сил, к кому ты обратишься??
Атеист: Эмммм....
Верующий: Ну же, начинается на букву "Б"!
Атеист: А, точно! К БАРМЕНУ!

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".

Только в России все атеисты православные.

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

Сочувствую атеистам - вечно у них всё не слава богу.

Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?

Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.

Друг учится на батюшку, сказал что половина потока атеисты.

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Когда атеистам кажется, они открещиваются.

Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

— Алло, это общество экзорцистов-атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

Я боюсь, что идём к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов – никаких иконок.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.

Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет нифига!
- Сам же сказал, что атеист.

Он был атеист от Бога!

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу "Калину"?
Шах и мат, атеисты!

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.