Анекдоты про автомобили

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:

- Доброе утро! Водитель в ответ:

- Еще раз!

Я (повысив голос):

- Доброе утро!!!

Водитель:

- Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...

7

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда это Вы так спешите?
- Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

9

Мужик высовывается из окна автомобиля:
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

0

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

14

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику.

0

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

- О! Интересно!

- Не курит. Мастер спорта по плаванию.

- Прекрасный вариант!

- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...

- Просто прелесть!

- Из увлечений - играет в танчики.

- Давайте следующего.

21

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.

13

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

22

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

12

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

0

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

7

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

0

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

9

- Самый тихий советский автомобиль - Запорожец.
- ???
- Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

0

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

17

Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Слова воителя просто убили: "Бл*ть, теперь вся мелочь перемешалась."

10

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

1

- Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
- Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
- Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
- Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

9

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

0

- Представляешь, вчера я приобрёл новый автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

0

Около церкви в толпе раздался кто-то кричит:

- Братья, сестры, я опять могу ходить!

Его окружили прихожане.

- Расскажите, как случилось это чудо!

- У меня только что угнали автомобиль!

7

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

44

На волне успеха системы взимания платы с грузовиков "Платон" правительством предложено ввести еще одну систему взимания платы - "Планктон", для легковых автомобилей.

22

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

0

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

27

Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

14

- Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
- Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

40

Один приятель говорит другому:
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

3

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по автомобилю - болванка.
На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка.
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!

0

Армянское радио:

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

24

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

21

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

24

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

38

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

2

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

22

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

9

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

1

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?

39

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

22

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

24

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

21

Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

9

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

10

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.

21

Народная мудрость - Чем честнее правительство, тем тоньше броня на их автомобилях!

0

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!

0

- АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг.
- В связи с тем, что это нихуя не автомобили.

39

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

4

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

17

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:

- Победитель получает право назвать машину своим именем.

- В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

22

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно:
- Взвода кого?

12

Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:
— Ирина Николаевна, Вы задом можете?
На что она ему отвечает:
— Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...

0

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

8

Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

0

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.

- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

19

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России.
- Третье место - БМВ.
- Второе — Мерседес.
- Первое — три Калины желтого цвета.

0

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

0

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

0

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

0

- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.

- Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

24

Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
— В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

22

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

17

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
- Тот или этот?

0

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

3

Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....

- ... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.

32

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про автомобили. Читайте анекдоты про автомобили, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про автомобили:

Написать комментарий к анекдотам про автомобили:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про автомобили. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты