Анекдоты про бабку

Приходит бабка к врачу:
- Милок, мне помирать пора а я все в девках. Помоги, я вот 400 рублей принесла.
Врач подумал-подумал:
- Ладно.
Зовет студента-практиканта:
- Надо с бабкой переспать. Сделаешь - стольник.
Студент согласился и врач ушел. Заходит бабка. Один, два, три, четыре часа прошло, а бабка не выходит. Врач входит и видит:
- Сидит студент голый, окно открыто, а бабки нет.
- Эй, куда бабку дел?
- А ей так понравилось что за седьмой сотней побежала.

- Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что? - Как вспомню, аж бесит...

- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...

За эту работу заплатят большие бабки. Работодатели баскетболистки-пенсионерки.

По дороге Сергею встретилась бабка с пустыми ведрами, его обрызгала проезжающая мимо машина. Но Сережке пофиг. Он - червяк.

…Бабка на приёме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу…

Доктор:

- Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…

Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле!

Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!

По дороге идет бабка и тянет за собой пилу.
- Далеко идешь? - спрашивают у нее.
- К дантисту! - отвечает бабка.
- Зачем?
- Да вот у пилы два зуба поломались!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.

- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

Маленький мальчик:
— Бабуля, бабуля!
— Чего, внучек?
— Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
— О Господи, а это что за напасть?
— Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, по экономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
- Батюшка, так ведь это не каша!
- Так и непохоже.
- Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
- Оно и стоит.
- Батюшка, так ведь целых три фунта!
Священник удовлетворенно:
- А и достаточно.

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.

- Кто там?

- Мы из морга.

- А у нас никто не умер.

- А у нас план!!

Пуще прежнего старуха бранится:
- Не хочу быть бабкой мясною, а хочу быть надувною!

И говорит Раскольников:
- Давай, бабка, из топора кашу сварим!

Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились:
- Кто первый пернет - идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает:
- Бабка, ты спишшшшшшшшшь?
- Спююююююююю.

Уличное происшествие. Милиционер:
- Граждане! Кто свидетель?
Бабка:
- Я! А что случилось?

- Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понёс его деду с бабкой.

- А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
— Такая молодая и уже седые волосы!
— Да нет, это я так волосы покрасила.
— Все равно не закрашивается!

После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает, все такое...
Он, значит, на нее с наездом:
- Давай, бабка, зелья животворящего.
- Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать...
- Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу от спины!!!

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит:
- Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!
Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит:
- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...

Среди разведенных больше всего разведенных на бабки.

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке...

- Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Два обкуренных тела едут на машине. Один другому:
— Вася поворачивай, собака.
Ноль реакции.
— Да поворачивай, собака.
Сшибают собаку. Едут дальше.
- Вася, бабка, поворачивай.
Ноль эмоций.
- Бабка, Вася, поворачивай, сшибем же.
Сбивают бабку. Навстречу КамАЗ.
— Вася, КамАЗ.
— КамАЗ, Вася поворачивай.
— Вася, бля буду не победим, поворачивай.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:

- Яблочки, яблочки с Чернобыля!

- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.

- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую! Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?

- Так доллар подорожал, милок.

- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

- И получил дед в репку!
- А бабка за дедку,
- А внучка за бабку,
- А жучка за внучку,
- А кошка за жучку,
- А мышка за кошку!
- А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
На утро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая - пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут - потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би-би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

Бабка у деда спрашивает:
- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да было, когда ты болела...
- Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
- За что?
- Да как вспомню, аж бесит!

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.