Анекдоты про бандитов

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

0

Поймали украинские менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А наутро он их и спрашивает:
- Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

0

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

2

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!

13

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
- Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отметь другого.
- Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании.
Тут один ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

40

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
- Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

0

- Почему Украина никак не наладит отношения с Россией?
- Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

19

— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?

— Когда шел фильм «Место встречи изменить нельзя», то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут «Улицы разбитых фонарей», «Глухарь» или «Мухтар», то их смотрят одни менты.

4

Подходит бандит к девушке и говорит:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Деньги есть?
- А сколько надо?
- А ну раздевайся!
- А ты?
- Ну не хами, я же на работе!

0

В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
- Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее. Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!

27

Прибежал как - то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты надеюсь запомнил лица бандитов?
Сын:
- Нет, но я записал номер машины!

26

Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят - за голову убитого бандита - вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
- Чукча, ты, где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...

17

Беседуют два депутата:

- Как же нам победить коррупцию в России?

- Да не парься ты.

- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.

0

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого:
- Ты видел, как я ограбил банк?
- Да, — отвечает мужик. Бандит убивает его.
- Ну, кто еще видел, что это был я?
- Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

2

Статья в газете:
- В нашем городе pаз и на всегда покончено с преступностью.
- Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки...

0

- Вот хорошо было бы, куме, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, насильника, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж ты, куме! А честные демократические выборы в Украине вам чем не подходят?!

16

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- НЕТ.....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

0

Новости ВР:

- Обидевшись на то, что их назвали "бандитами", депутаты от ПР достали кастеты и набросились на оппонентов.

14

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов:
- В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

0

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись:
- Вскрыть после моей смерти. Я же читать умею...

7

Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро. К нему мгновенно подскакивают двое омоновцев с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:
- Ребята, я - не бандит... Я просто гриппа боюсь...

8

2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

38

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:

- Сейчас будем грабить и насиловать.

Низкий:

- Нет, только грабить.

Высокий:

- Нет, мы будем грабить и насиловать.

Низкий:

- Нет, только грабить.

Женщина в автобусе разозлилась:

- А ты, маленький, помолчи!

14

Судачат две старушки. Первая:
- Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая:
- Это как?
Первая:
- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
- Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
- А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
- Мы Огурца сегодня замочили!

22

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло. застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита.

0

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
- Всем лежать, руки вверх.
Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит:
- Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила, наяривает ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит..

0

У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
— Какую профессию ты хотел бы иметь? — спрашивает первый.
Второй:
— Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости.
Первый:
— А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
— А я бы детективом хотел быть...
Первые двое:
— Почему?!
— Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается.

14

Могилева спрашивают:

- Почему, когда в Одессе милиция проводила ликвидацию двух бандитов, нашли четыре трупа?

- Еще два – это бонус.

36

- Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может.
- Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый.
На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:
– Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.

0

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

0

Януковича спрашивают:
- Вы действительно завели на Кучму дело, чтобы забрать бизнес у Пинчука?
- Мы же не бандиты, чтобы забирать. Нам сами все отдают.

4

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:

— Ты видел, как я грабил банк?

— Да, — отвечает мужик.

Бандит его убивает.

— Ну, кто еще видел, что это был я?!

Мужской голос сзади:

— Моя жена…

2

В квартиру Ковальских ворвался бандит в маске. Остановился перед Ковальским и его женой:
- Деньги или жизнь! - произнес он свой приговор.
- Но у меня нет ни гроша! - пожал плечами Ковальский.
Бандит посмотрел на его жену и говорит:
- Этого не может быть. Тебе должны были добавить за нее кучу денег...

12

- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички?
- Думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.

0

- Петя, за что тебя прогнали с уроков?
- Я классовый бандит!

37

Янукович спрашивает Хорошковского:
- Почему в Макеевке произошли взрывы?
- Донецкие бандиты уехали в Киев и теперь в столице порядок, а на Донбассе беспредел.

16

- Говорят, что коммунисты схитрили и юридически оформили памятник Сталину в Запорожье, как МАФ.

- И это правильно! Потому что комуняки в коалиции с донецкими бандитами - это уже не партия, а мафия!

28

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

1

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1-й раз высунули и спрашивают: - Золото, брилианты есть?
Чукча: - Однако не знаю...
2-й раз высунули: - Золото, брилианты есть?
Чукча: - Не знаю, однако...
3-й раз высунули: - Где золото, брилианты??? Чукча: - Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

0

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция...

7

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

18

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.

- Что случилось?

- На меня напал вооруженный бандит!

- Боже! И что он сделал?

- Отнял домашнее задание...

9

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

21

Директор тюрьмы - уголовнику:
- Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
- Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

26

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

37

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды.
- Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

7

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.

Спрашивает у старого бандита:

- Слушай, это что за мужик сидит – синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?

Старый бандит:

- Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

12

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

42

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

31

У армянского радио спросили:
— Чем полиция отличается от милиции?
— Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

1

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.

7

Один приятель спрашивает другого:

- Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?

- Потому, что они встречаются реже ...

0

Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
- Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
- Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
- Все не могу больше, ставай!!
- нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп.
Один вытирая глаза говорит другому:
- Нихуя себе плюнул!!!
Второй:
- А ты видел какие у него губы!!

0

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- Может гранату бросить?
- Так ведь нет никого!

7

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

7

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

3

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:

- Что случилось?

- Hа меня напал вооруженный бандит!

- О, Боже! И что он сделал?

- Отнял домашнее задание...

13

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

12

Училка в школе:
- Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью"
Вовочка:
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

9

Заходит бандит в бар, видит надпись:
- Пианиста не убивать, играет, как умеет!
— Эй, бармен, а где пианист?
— Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...

18

Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

14

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней.

- Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

24

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

10

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней.
- Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

3

Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про бандитов. Читайте анекдоты про бандитов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про бандитов:

Написать комментарий к анекдотам про бандитов:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про бандитов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты