Анекдоты про баню

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

10

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

2

Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.

Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся - то на крест, то ниже пояса.

Тут один мужик не выдерживает, и говорит:

- Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте..

9

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

7

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

6

Выходит колобок с бани и говорит:
- Ой, я голову забыл помыть!

22

- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

0

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

- Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

- Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

- Твою мать!

7

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
По тыкайте в него палочкой...Походу он сдох.

10

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
- Отмени желание!
- Почему? — спрашивает рыбка.
- Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

3

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

14

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

25

Мама с маленьким сыном моются в бане.

Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:

- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?

Мама отвечает:

- Ну, сыночек, что Бог дал!

Пришли из бани, садятся ужинать.

Сын спрашивает:

- Мам, а что будем кушать?

- Что Бог подал, сыночек!

Сын впадает в ступор и говорит:

- Я эту волосатую есть не буду!..

9

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

9

- Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван.
- К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

17

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.

0

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...

- Почему два?

- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

7

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

0

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

16

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда-нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

24

— Ты куда?
— Да яйца покупать.
— В магазин что ли?
— Да нет, в баню...

3

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

3

- Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы:
- Обнаружено новое устройство.

0

8-е марта - это как баня! Без веников нельзя!

7

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
- Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть. Братва:
- Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли - облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
- Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

0

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

16

— Что такое философия?

— Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?

— Тот, который грязный.

— Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?

— Чистый.

— А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.

— Но это ж чушь!

— Это для тебя чушь, а по научному — философия.

14

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

26

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

13

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

4

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров хуи черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
- Почему у вас негров всех хуи черные а у того белый?
- Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

14

Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:

- Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?

- Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.

13

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

21

- Ты куда?
- Яйца покупать.
- В магазин - Нет в баню!!

18

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
- Идите вы все в баню!

0

Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку:
- Занавесками не вытираться.
- Кхм, а это мысль!

7

Парадокс:

— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

1

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
- У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

0

- Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
- У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

0

Путаны, которые решили сломать стереотипы, напились в бане и вызвали депутатов.

2

- Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
- Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

6

У чукчи спрашивают:

- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!

- В магазине сказали — моющий, однако…

13

90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по-русски, после дальней дорожки... Борис:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках... Буш:
- Борис, ты что в носках-то? Борис отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче-они нарисованные... Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал...

3

Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
- Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
- Да в пробке стою, будь она неладна!
- Да?.. А ну-ка по бибикай.

27

Молодой колхозник кричит на другой берег реки:
– Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.

40

Один мужик рассказывает другу:
- В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской - не интересно.

36

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит...

— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

0

Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы:
- Обнаружено подключение нового устройства.

0

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Хорошо бы в горячую парную!
— Да был я...
— Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

2

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой..

9

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

0

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.

- Здорово, сосед!

- Здорово!

- Куда собрался?

- Однако, вот, геологи в баню пригласили.

- А корова зачем?

- Сказали, однако, с телкой своей приходить.

- А труба?

- Однако, всю ночь гудеть будем.

19

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
- Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
- Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

6

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой.
- Ну, тогда я в баню.

4

Две подруги разговаривают:
- Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
- А мой только по праздникам и в банный день.
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошел.

0

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

24

— Але, это морг?

— Нет это баня.

— Блин, а мне нужен морг.

— Ну, Вы помойтесь для начала.

19

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:
- У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

22

— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню...
— Точно! Набор для сауны.

18

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
- Почему катаемся в таком виде?
- Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
- А ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Мужик разводя распальцованными руками:
- Слышь, командир, ты мне что не веришь?!

6

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

18

Разговаривают два армянина:

- Дарагой, пошли в баню.

- Заодно и помоемся!

3

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один но-мер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

0

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
— А кто это тебя в бане фотографивовал?
— Это Маринка с 2 этажа.
— Какой ещё Маринка?

18

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
Но баня и девочки — во много раз лучший.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про баню. Читайте анекдоты про баню, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про баню:

Написать комментарий к анекдотам про баню:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про баню. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты