Анекдоты про бассейн

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

- Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

0

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

3

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка.
Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

26

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

8

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

29

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

— Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание:

- Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог:

— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

8

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

1

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

2

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

22

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

0

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

1

В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед-англичанин купил новый «Роллс-Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс-Ройс» и у меня «Роллс-Ройс».
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
— А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

18

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

10

Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Почтальоном...
- Хм... а ещё? - Чистильщиком бассейнов...
- Н-да, а ещё?
- Ветеринаром...
- Так, Мать, он всё таки нашёл кассету...

0

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:

- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека...

- А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

30

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос:
- Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

12

Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

17

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя.
Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

19

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

42

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:

- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.

- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

6

В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

6

- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

0

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить — в судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?! Матрос:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

0

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

22

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку от любил. Идет в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купаться.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

22

Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.

9

К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

19

— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
— Так ты же говорил — дикарём?!
— Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!

1

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

8

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же писаете в бассейн!

- Ну, так все же писают!

- Да, но с вышки только Вы один!

14

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

21

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

21

Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

10

Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

27

Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.

12

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

2

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
- Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

8

— Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
— Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

6

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.

0

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ну.... это... садовником.

- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?

- Ну еще это... чистильщиком бассейна.

- ??? Ну может еще кем-то???

- Сантехником!

- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!

16

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

10

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
- И что?
- Отгадывает!

1

— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
— А почему «дикарём»?!
— А ты видел, как я себя там вёл?!

24

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

10

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:

— Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.

— Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший:

- Там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.

— Во, точно! И как это я сама не додумалась...

Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:

— Ну как успехи у твоего?

— Да никак.

— Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?

— Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

9

— Вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?!
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил...

38

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

17

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене.
- Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
- Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
- Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена

3

Объявление по радио в океанариуме:
- Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

6

- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна.

- Ну, и что же ты уже знаешь?

- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.

0

Стоит мужик на краю бассейна, другой к нему подходит и спрашивает:
— А почему Вы не купаетесь?
— Да я плавать не умею, а писать не хочу.

16

Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер...

0

Одним прекрасным вечером плавают два гея в бассейне, решили устроить себе романтик - свечи все дела.
Один из них смотрит - сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго:
- "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает:
- "Нет, пернул".

6

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода.
- Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

0

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

— И что это будет?

— Общий анализ мочи по санаторию!

21

Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить.
- Предстоящему походу мы все обрадовались.
- Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. - Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.

16

Сидит нарик с офигевшеми глазами на краю бассейна:
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился:
- Что там?
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!..
- Ну что, что там?
- Та-а-а-ам...- тададам - тададам.

0

- Куда повесить тебе эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

7

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса.
- И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

10

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:

- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.

- Да, сэр, но вы писаете в воду!

- Ну и что, так делают почти все!

- Да, но вы один делаете это с вышки.

2

2-го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

13

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...

21

Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

6

Приходит сын к маме и спрашивает:
- Мам, а мам, почему в классе я лучше всех таблицу умножения знаю?
- Потому что ты гений сынок, гений!
- А чего, когда мы с одноклассниками в бассейн ходим, у всех письки маленькие такие, а у меня большая и волосатая?
Открывается дверь, заглядывает отец и говорит:
- Потому, что ты дебил и тебе 32 года.

28

Муж спрашивает жену-блондинку:

- Зачем ты заехала на машине в бассейн?

- Хотела его вымыть.

- А как ты думала оттуда выезжать?

- Наверное, спустила бы воду.

1

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про бассейн. Читайте анекдоты про бассейн, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про бассейн:

Написать комментарий к анекдотам про бассейн:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про бассейн. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты