Анекдоты про батюшку

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

27

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

16

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
— Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?
— Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
— А что такое биде?
— А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

16

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
- Ну, наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

16

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.

— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.

— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.

— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?

— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.

— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

9

Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

3

Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

6

Новости из регионов.
- Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

0

Из проповеди в церкви.

- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.

- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?

- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

0

Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом.
- Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
- И пиво, сын мой, и пиво!

1

— Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач.
— По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

2

Батюшка, выходя из борделя:

- Приём божественный, но цена безбожная!

2

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

0

Священника семья пригласила в гости:

– Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино?

– И пиво тоже.

0

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
— Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
— Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

0

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!

0

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

24

- Да не баба я!.. Поп же я, поп...
- Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь...

8

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
— Батюшка, что ты делаешь?
— Гоню бесаааааа!!!

0

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
- Евангелие толкуют.

10

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!

0

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

0

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

0

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
— Ладно, давай его...
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везёте?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
Батюшка:
— А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

6

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
- Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

2

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

0

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
Бог отодвигая батюшку приглашает байкера зайти первым.
Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" Бог в ответ: "Батюшка, когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!"

12

— Батюшка, пост начался... И как теперь, с женщиной-то — можно?
— Можно, если не жирная.

17

Тимошенко спрашивает батюшку в церкви:
— А во время начавшегося поста премьер может «съесть» президента?
— Может, если тот ни рыба, ни мясо.

4

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

38

Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
- Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
- Погоди, сын мой, рано...
Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
- Ну вот, пошли. Теперь:
- Один мой, другой твой!

10

— Петровна, слыхала-то, что с Ванькой из второго подъезда случилось?
— А что?
— Да, говорят, свободу слова у него нашли...
— Батюшки родны!

37

Бердичнеский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий.
- Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

14

— Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая?
— Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
— Ладно. А тебе, дочь средняя?
— А мне бусы коралловые!
— Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
— А мне цветочек аленький!
— Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!

1

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?

- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.

- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!

- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!!

2

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...

19

— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.

— И это все, дочь моя?

— Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.

— А что потом?

— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.

— Ну, а потом, потом что?..

— А потом в комнату вошла моя мама.

— Вот, черт возьми!

4

- Батюшка, а трахаться плохо?
- Едино образно бого противно, дочь моя!
- И что же мне делать?
- Ступай в мою келью, научу хорошо и разно образно!

0

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

0

— Ну, дочери мои любимые, что вам привезти из замрья-забугорья?
— Да ничего нам не надо, батюшка, смотри себе чего-нибудь не привези...

17

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про батюшку. Читайте анекдоты про батюшку, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про батюшку:

Написать комментарий к анекдотам про батюшку:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про батюшку. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты