Анекдоты про бензин

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

- Мама, а что машина ест?

- Бензин.

- А пьёт?

- Тоже бензин.

- Прям как в детском саду - каждый день каша.

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно - пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ? Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:

— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?

— Одну ложку!

— А какую? Чайную или столовую?

Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно - пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ? Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

- Продала машину.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

Автолюбитель рассказывает своему приятелю:
- Все-таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел:
- С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина... Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Встречаются Изя с Моней:

- Ты слышал,бензин таки опять подорожал?

- Тебе-то какое до этого дело?

- Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.

Взволнованный сын бежит к маме:

- Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму:
- Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!

Объявление в газете:
- Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
- Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он.
- Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
- Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

На автозаправке кассир обращается к водителю:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

— Ни фига не понимаю:
- Цена на нефть растет — бензин дорожает, цена на нефть падает — бензин опять дорожает!
— Это и называется «стабильность».

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!

- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?

- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего.
- Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь.
- И много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!

- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

- Но зато у меня есть зажигалка Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.

- Что пьет ваша жена господин Рабинович?

- Мою кровь.

- Ну, кажется, я очень удачно решил проблему с горючим.
- Каким образом?
- Очень просто. Я продал автомобиль и на все деньги купил бензина.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и пол капли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?