Анекдоты про беременность

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

0

- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
- А-а-а, ее отец виноват.
- ???
- Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

10

- Мама, я беременна.

- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?

- Он мне не нравится.

6

-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?!

6

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"

39

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

0

Песков звонит Путину:

- Псаки беременна!

- Обвиняют меня или всю Россию?

12

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

44

Планы правительства Яценюка по экономии - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3-х.

3

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

4

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос:
- Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

14

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

18

— Ээээээй, залётные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

19

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

19

План правительства Украины по экономии бюджета:
- увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
- сократить срок беременности до 5 месяцев,
- уменьшить количество зубов у населения до трех,
- укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

24

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице...

0

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

22

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

1

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
- Угадай, кто беременна?! Парень в шоке:
- Не может быть!
- У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
- Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

32

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает:
- Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
- Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
- А с тобой-то, что? Муж ответил:
- А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

3

Из протокола заседания суда: "То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"

0

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

3

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

3

Планы правительства Украины по экономии:
- Увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
- Сократить беременность до 6 месяцев,
- Уменьшить количество зубов у населения до трех,
- Укоротить языки всем, не согласным с планом.

4

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже…
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

19

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

44

То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"

12

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

22

- Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
- Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

17

Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

0

Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

19

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.

0

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

13

Беременная женщина и ее муж у доктора:
- Можно ли заниматься сексом в течение беременности?
- В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
— Это — когда вы лежите рядом и воете

14

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.

0

Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали - в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
- Так вот вам и причина!
Хозяйка:
- Да вы что - это ж её брат!

0

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

21

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

18

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

0

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

44

— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? Мне бы с отчеством определиться!

6

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.

- Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

21

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин, из Ватикана звонили.

12

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

14

- Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно!
- Что за тест?
- На беременность..

0

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

44

Секретарша обращается к своему боссу:

- Володя, у меня вдвойне приятна новость: я - не беременна!

- А почему вдвойне?

- Твоего зама она тоже порадовала.

18

Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Вась, а что значит три полоски?

29

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!

13

— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

0

Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.

Дорого!

24

Приходит бабушка в больницу, ей говорят:

- Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?

- Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

0

На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.

16

Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска...
— Давай мы тебя, однако полюбим!
— Да пошли нах!
— Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
Та немного подумала и согласилась.
— Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
— Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
— И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!

0

Зашел в метро, стоит девушка беременная, на 8-9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.

3

Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
- Вася, я беременна!
Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
- Abort, Retry, Ignore, Fail?

19

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:

— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?

— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

24

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

10

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

14

Беременная жена говорит мужу:
- Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
- Ну и что?
- Черный.
- А голов то сколько?
- Одна.
- Ну слава Богу!

6

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

13

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

0

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".

12

И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

18

В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
- Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
- 61 тест на беременность дайте..

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про беременность. Читайте анекдоты про беременность, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про беременность:

Написать комментарий к анекдотам про беременность:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про беременность. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты