Анекдоты про биологию

Учительница биологии спрашивает:

- Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

- В августе!

Маша:

- В сентябре! Вовочка, с видом знатока:

- Когда собака привязана!

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил! Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!

На уроке биологии учительница:

— Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?

Маша поднимает руку:

— Утка!

Учительница говорит:

— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "

Коля тянет руку вверх:

— Конь!

— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:

— Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это?

Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:

— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:

- Дети, как размножаются млекопитающие?

Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:

- Ни в коем случае, Вовочка!

Член комиссии:

- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!

- Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения):

- Ну слава богу, правильно, Вовочка...

Вовочка, злорадно:

- Ага, небось подумали, "еб@ться" скажу!...

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется - биология.
Воняет - химия.
Не работает - физика.

- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!

- Кровать!

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

В школе в криминальном районе, даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Незнание биологии не освобождает от разложения.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца - не зебра".

Преподаватель биологии проводит лекцию для студентов:

- Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого

организма являются для него самыми опасными.

Один из студентов задает ему вопрос:

- А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?

На уроке биологии:
- Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!

На уроке биологии:
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них тельцы.

Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:

- Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.

Лягушка говорит:

- Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?

- Нет, - говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице.
- А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Урок биологии:

— Дети, что растет на огороде? Иванов?

— Мак.

— Мак? Мак — это пять! Петров?

— Конопля.

— Конопля? Конопля — это пять! Косяков?

— Капуста.— Капуста? Капуста — это два! Два, Косяков! Два косяков? Пять косяков? Пять, Косяков.

Жадная клетка не хотела делиться и умерла в одиночестве…

У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Малоизвестный научный факт: самый древний орган человека (если не считать клеток) это кишка. Кишка — это, по большому счёту, червяк, который сотни миллионов лет назад лежал на дне моря, и фильтровал воду, добывая из неё питательные вещества и начал апгрейдиться. Всё было потом: мышцы, желудок, кровеносная система, печень, зубы, мозги…
И ты, читатель, что бы о себе не воображал, тоже прежде всего кишка, а потом уже груда наворотов, должных помогать ей жрать.

— А что происходит с амёбами после деления?
— Так одна из них отворачивается и храпит!

Фраза от учителя биологии на родительском собрании: "Мелкие тупорылые крокодилы" это не характеристика ваших детей, а название биологического вида…

Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.

— Ну, и кто высшее звено в пищевой цепочке? — шутили микробы, поедая львятину.

Из новейшего учебника: "Растения очень полезны — они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля".

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!"

Биологические родители — это когда у тебя папа биолог и мама биолог.