Анекдоты про бизнес

Приходит еврей к ребе:

– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?

– Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.

Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.

— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.

— А скажи, листочек ещё висит?

— Конечно, ребе!

— Не снимай.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
В ней написано:
— МИША, НУ?

- Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес-климате в Украине.
- И в чем это выражается?
- На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Приходит еврей к равину, и говорит:

- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.

Равин советует:

- Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:

- Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?

Равин отвечает:

- Да пусть пока еще повесит.

— А вот религия — это философия, история или наука?
— Это бизнес!

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?

- Да, я фрилансер.

- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.

- А ты как?

- У меня свой бизнес.

- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.

Новости шоу-бизнеса:
- Лолиту атаковал пьяный маньяк.
- Протрезвев, он страшно испугался жертвы.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Разговаривают два еврея:
– Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
– Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
– Почему в шею?
– Ты тоже начал издалека.

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?

— Ну, рассказывай! Где ты, что?

- Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?

— А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.

— Ну, и как торговля, успешно, нормально?

— Да нормально, хорошо все было.

— А почему «было»? А теперь что?

— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

- Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди.
- Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес-проектов России?

— Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?

— Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас фармацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос...
Девушка отвечает:
- Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Прогноз:
После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

— Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!

Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...

— Как всё запущено!

Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

- Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса?

- Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!

Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
- Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.

- Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет, у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

Пассажиры бизнес-класса – как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.

— Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний!
- Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности...