Анекдоты про блондинок

Звонок в секс по телефону:
- Алло. Девушка это секс по телефону?
- Да!
- Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!
- Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
- Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
- Я на паре..

4

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

27

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:

- В чем дело? Что-нибудь случилось?

- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает:

- Вы получили почту!

24

Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

33

На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»

0

Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.
- Какая она, - спрашивает полицейский, - приметы говори.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет тот, - моя супруга стройная, длинноногая блондинка.
- Моя толстая, кривоногая, - отвечает чукча, - лучше давай твою найдем.

18

Попадают к немцам в плен трое:
- Француз, русский и еврей.
- Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
- А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

13

Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:

- Что случилось?

- Я пылесос включила, и он меня током ударил!

- А с ногой что?

- Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

17

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

0

Блондинка в магазине:
- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
- Она искусственная.
- Из куста что ли?!

6

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

13

Сидят три беременные женщины на прием к врачу-гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

0

Блондинка спрашивает программиста:

— И что делать с этой программой?

— Установи и крякни.

— Установила и крякнула ничего не работает.

— Ты как крякала?

— Как уточка..

17

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получиться, я номера запомнила!

0

Брюнетка говорит блондинке:
— Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет?
— Пусть гуляет, он тепло одет!

4

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

0

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно

40

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно?

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

1

Разговаривают блондинки:
- В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
- Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

19

— Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

3

Задачка от Блондинки:
- Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

10

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос:
- Кто из нас тупая блондинка?

7

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:

- Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25-летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...

- Хм, а почему это такая разница!?

- Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...

6

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!

14

Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
- Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

22

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

0

Майор, хочет подбодрить своих солдат:
- Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
- Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

22

Разговаривают две блондинки:

– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…

18

Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
- Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

6

В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
- Берите последний парашют, а я останусь.
- Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

0

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

8

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

6

- Хватит! Хватит!! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "Остановите"

0

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько... Вы в ней пришли.

0

- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

24

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

1

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

1

Блондинка — программисту:

— Что делаешь?

— Собираю новый компьютер.

— А зачем ты разбирал новый компьютер?

22

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

0

На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

9

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

0

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот?!

7

Разговаривают две подруги-блондинки:

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- С паришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

2

Встречаются два начальника.
- Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
- Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Вообще без волос.

16

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

16

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про блондинок. Читайте анекдоты про блондинок, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про блондинок:

Написать комментарий к анекдотам про блондинок:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про блондинок. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты