Анекдоты про боксеров

Боксер говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко.
- Успокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

13

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

14

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

7

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
- Ну как, смогу ли я его победить?
- Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

12

- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер.

- Ведь твой соперник тебя еще не ударил.

- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.

2

— Привет.
— Привет.
— Тебя как зовут?
— Миха.
— Очень приятно. Меня — Наташа.
— А каким спортом ты занимаешься?
— Бокс.
— Прикольно! Будешь меня защищать!
— Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.

3

В Чимкенте идет боксерский матч. Боксер перед ударом:
- Мя шешен! Мя шешен!
Второй:
- Ай шешен! Ай шешен!
Зрители:
- О шешен!!! О шешен!!!

9

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

6

- Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

0

- Для чернокожих боксеров все белые - на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!

- Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!

10

- Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься?
- Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс...
- Но ведь на это нужно столько времени?!
- А как же! Зато на учебу его совсем не остается!

37

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Ну расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

0

- А мой папа - боксер, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- А мой папа - гей, знаешь, что он с твоим папой сделает?!

4

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

0

Приходит боксер к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

17

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

14

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

16

Боксера спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом...
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!

17

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:

- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.

Жена ему:

- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

17

— Закурить не найдется?
— Я — боксер... И три дня назад уже объяснил вам, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

40

Встречаются 3 боксера - супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
- Вот у меня недавно случай был - иду по улице, какой-то перец прицепился - "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал - он в нокаут, я ушел.
Средневес:
- Да, у меня тоже такое было недавно - ну я ему слева дал, справа - он тож откинулся.
Легкий:
- Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю - по очкам выигрываю, да и убежал.

16

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

0

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

0

Встретились два боксера:

- Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:

- Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!

Легковес:

- Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую:

- По очкам выигрываю!

18

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

10

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

8

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

9

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

14

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я — зубной врач!

4

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
- Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок:
- Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

21

”Опасен ли бокс?”
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

12

Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

13

Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священник?

- Нет, боксер!

9

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

12

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

4

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла.
Здравствуй, говорит.
Здравствуйте, мама, - говорю.
И тут смотрю - она слева открывается....

0

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

0

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

- Нет, это тот мотоциклист.

0

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

3

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

6

- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

6

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

38

— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?

— Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

29

- Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
- Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

0

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

0

Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

4

Тренер боксеру:
- Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

0

— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос!

— Нет, он моет окна в публичном доме.

6

Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.

24

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

4

Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А че такой бОрзый? Боксер?
— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

2

Боксер с очень упругой попкой никак не может упасть в нокаут.

17

Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:

- Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?

- Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!

21

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

39

Чапаев вызывает Петьку:
- Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!

10

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

0

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
- Ну, как я смогу его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

0

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю...

- Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон - это ты!

19

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про боксеров. Читайте анекдоты про боксеров, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про боксеров:

Написать комментарий к анекдотам про боксеров:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про боксеров. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты