Анекдоты про болезни

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то
загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,
нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасcажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,

сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

К гинекологy обpащается дама:
- У меня стpанная болезнь, когда я pаздеваюсь и касаюсь себя, y меня твеpдеют соски и клитоp.
Доктоp попpосил пациенткy pаздеться и после
разглядывания и потpагивания затвеpдевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь y вас, но yже чyвствyю, что она заpазная...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Врач говорит мужу пациентки:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.
- Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

- В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:

- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то

венерическую болезнь подхватил...

- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

- Трудно сказать, что у вас за болезнь. Вероятно, это из-за алкоголя.

- Хорошо доктор, я прийду когда вы будете трезвым.

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель аппетита.
Пислал Врач

Объявление в поликлинике:
«Больны, ожидающий приема, просим не делиться с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Доктор пациентке:

- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.

После ухода медсестра спрашивает:

- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?

- Она живет этажом выше!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!

- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
- Полярой...

- Как лечится звездная болезнь?

- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.

Иногда чтобы победить болезнь, сначала надо победить пациента.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Вовочка приходит к соседке:

- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь сожру!

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

У нас врачи борются с болезнями. как чиновники с коррупцией.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
- Вовочка, что с тобой, ты заболел?
- Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тётя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

Стоит гаишник на посту, холодно ни кто не едет. Вдруг, появилась тонированния иномара, ну думает мент сейчас поживлюсь.

Останавливает:

- Ваши документы?

Водила показывает.

- Техпаспорт?

Водила достает.

- Техталон?

Водитель уже нервничает, но показал.

Аптечка!!!

Не унимается мент. Тут открывается заднее окно выглядывет здоровенная, злая рожа с вопросом к менту:

- А, ты че заболел бедолага?

Наполеон - это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

Старик женился на молодой. Наступила первая брачная ночь. У него никак не встаёт. Тогда он говорит молодой жене:
- Ты помни его руками.
Она мнёт его мнёт а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает:
- Так какого х.. я ты с больными руками замуж выходила?

Звездная болезнь - это всегда плохо, особенно у генералов.