Анекдоты про больницу

Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
— Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — нанац!
— За что?
— За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я»

4

В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
- Ну что,как прошла операция???
- Спасибо, хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
- ?????
- Он сказал:
- УПС.....

2

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.

- Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть.

- Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

26

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу:
- Причина смерти.

16

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

0

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

12

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

22

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

- Что тебя беспокоит?

- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

0

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

0

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
- Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...

24

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

11

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

17

Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:

- Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!

Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит:

- Что с вами?

- Это не корпус, это МОРГ!

21

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил:
- Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ...

0

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

24

В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

27

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

3

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

— Как это ты умудрился?

— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

8

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

28

Мама встречает дочь с дискотеки!
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

10

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
Патологоанатом:
- Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица! Лица!

0

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

8

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
- Вырывались, кричали...
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

16

На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?»
Встает гинеколог: «Я что-то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во-вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»

14

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

14

В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
- Что случилось?
- Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
- Хм, и что?
- Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
- Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника где сидят родители пациента:
- Увидело...два квартала увидело!!!

14

Молодой охотник спросил у опытного:

- Как тебе удается всегда добыть медведя?

- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:

- "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.

...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.

- Что с тобой?

- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул:

- "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...

22

Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
- Милок, а где у вас зубнюк?
- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь направо на третьем этаже.
- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по-вашему, но по нашему я - гинеколог...

0

Больные захватили психиатрическую больницу.
- Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

10

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
- Не катит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению, - разводят руками врачи.
- А почему?- удивляется доброволец, - и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

13

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
- Больной, как себя чувствуете?
- Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба - пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
- Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
- Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает. Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
- Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь-могол

13

Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):

- Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

1

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

1

1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

31

У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея...

0

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

19

На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице. Перестарался походу.

4

В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
— Больной, проснитесь... пора принимать снотворное.

0

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

0

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
- Врачи быстро нашли их по горячим следам.

0

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Украл что-то ?
- Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

3

Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист:

— Наконец-то свежий воздух!

Патологоанатомом:

— И люди живые!

Гинеколог:

— И лица, лица!..

6

Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

1

- Кошелек или жизнь!
- Знаете, это не лучший слоган для больницы.

13

Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
Доктор:
- Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
Бабуля:
- Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

10

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
- Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

4

Две подруги:

— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?

— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

21

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

0

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
— Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра.
— На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!
И тут второй пацан — как заорет.
— Ну а ты-то чего орёшь?
— А я пришел на анализ мочи-и-и!!!

0

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

0

Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу
Его девушку и говорят:
- Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

4

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.

- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.

- Нет, опечатка в учебнике по химии.

22

- Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор.
- И что с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

2

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

13

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

17

- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

24

Из заявления в больницу:

- Прошу выдать мою жену на три дня на стирку.

21

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

23

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

38

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

24

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

16

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:

- Почему так быстро?

- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.

- А что, недавно были уже?

- Да, я в психушке лежал.

16

В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
- Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

3

Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:
- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!..

8

Парень звонит девушке:
- Алё, Маш, ты где?
- Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
- Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
- До чего же ты жестокий и бессердечный...

22

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про больницу. Читайте анекдоты про больницу, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про больницу:

Написать комментарий к анекдотам про больницу:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про больницу. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты