Анекдоты про больных

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

По поручению сослуживцев Мендель посещает больного сотрудника.
- Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делал?

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
— Что это такое?
— Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.
Врач рисует круг:
— А это?
— Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому...
Врач рисует треугольник:
— Ну а это?
Больной с подозрением смотрит на врача:
— Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

Два санитара несут больного на носилках.

Он (жалобно):

- Ребята, может все-таки в операционную?

Первый санитар:

- Доктор сказал в морг — значит, в морг!

Второй:

- И нечего тут самолечением заниматься!

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу.

В бреду больной страшно ругается:

- Гады, воры, убийцы, душегубы...!

Врач:

- Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

Врач слушает больного:
— Отлично, отлично, совсем отлично...
— Врач, что отлично?
— Отлично, что это не у меня!

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
- Ну, это правда!
- Но сказали не мне... А молодому хирургу!

Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:
— Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...

В больницу привозят больного с переломом ноги.
- Как это произошло?
- Когда и играл.
- Наверное, в футбол играли?
- Да вы что, в карты.
- В карты??
- Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.

На приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

- Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку.

- Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача.

- Если его вызвали к другому больному, то — завотделением.

- Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача.

- А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.

Подходит врач:

- Что, с собачкой прогуливаетесь?

- Это щетка.

Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Так больной, не вертитесь! Что,рукава длинноваты? Ничего, мы вам их на спине завяжем! - И нечего возмущаться! Смотрите, какая у нас рубашечка модная, от Диора из пятой палаты досталась!

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают:
- В чем дело?
– Да вот замешкался, не знаю:
- Ни хуя пишется вместе или раздельно?

— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:

- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?

Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:

- Двадцать один градус, доктор, двадцать один…

Больной в больнице обращается к медсестре:

- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!

- Какие лекарства?! Это же обед!

Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным.
— Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру... Ну вообщем всем до завтра, а вы больной у окна, - ПРОЩАЙТЕ!

В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
- Тебе больно?
- Нет. Я же в танке.

- Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

В кабинете косметолога:
- Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас беспокоит по-настоящему!

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Больной:

- Доктор, а чем я болен?

Доктор, довольно потирая руки:

- Вскрытие покажет…..

Приходит больной к врачу:

- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.

- А можно я выпью ее послезавтра?

- Да, но почему?

- А у них завтра финал!

Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

Петька и Василий Иванович решили врачевать.
Входит больной и говорит:
- Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
- Да это ж козья ка кашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
- Доктор, у меня пропала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в норме.

- Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

- Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя, раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

Больной обращается к медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!

Больной на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите что я с вами делаю сами отключитесь.

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:

- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.

Врач немного смущенно говорит:

- Мне кажется, он идет на поправку.

- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.

- Потому что он всех нас узнал.

- Так... Что у вас, сестра?

- Я ставлю капельницу...

- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.