Анекдоты про бомжей

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

0

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

6

Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

24

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

0

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

14

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

24

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

16

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

44

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

14

Бомж на приеме в врача:
- Здравствуйте доктор, у меня болит живот - А что вы вчера ели?
- Голубя ел
- А вы голого голубя ели?
- Да, общипал и голого голубя ел
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел
- А вы голую голову голубя ели?
- Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
- Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

0

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

19

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

8

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».

- В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

24

Сын приводит домой грязную бомжиху:
- Папа, мама, это Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

0

Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

0

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

0

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

22

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

13

Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

0

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

13

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

0

- Я в своей жизни всего добился сам!

- Коля, ты бомж!

- И тем не менее...

13

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
- Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
- Вы так точно все посчитали?
- Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

0

Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

7

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

6

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

7

На уроке истории.

- Марь Иванна, а чем занимались пионеры?

- Они ходили собирали металлолом, макулатуру…

- Как бомжи, да?

10

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

10

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу - Та Вы шо, боже упаси
- А за кого, за что?
- Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

7

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

29

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент.
- Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

1

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?

— Конечно есть!

— Какие?

— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

9

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.

0

На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
- Откуда у тебя такая машина?
- Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
- В смысле?
- Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
- ДАВАЙ!!!
Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
- Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

9

- Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
- Хочу сказать, консультант вы так себе.

0

- Мама, ты пионеркой была?
- Была.
- А чем вы занимались?
- Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
- А... Как бомжи, да?

0

Министр финансов Кудрин решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.

19

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

16

Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.

18

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

8

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды "Лук-2015". "Че?" - прокомментировал Василий свою победу.

22

"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

0

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

21

Трудно быть шопоголиком, если ты бомж.

2

Покормил бомжа возле подъезда. Он мне рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Таки ходит...
Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадиевичем, хороший мужик!

17

Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

17

Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос:

— Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

13

Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

0

Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
- Ты чего траву жрёшь?
- Так есть нечего...
- Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
- Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
- НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

0

Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

24

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

1

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут.

6

"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

16

Как отличить хипстера от бомжа в ресторане?
Бомжи приходят поесть!

0

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

17

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
Дамочка возмущённо:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась

10

У БОМЖа спрашивают:

— Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?

— Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

3

Женщина присела в парке на скамейку.
Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

27

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!

13

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

0

Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...

0

— Зай, я не сдала на права.

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей.

0

На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

9

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит:
— Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

16

Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует:
— Вы бутылки из-под виски принимаете?
Офигевший приемник:
— Нет, сер!

14

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про бомжей. Читайте анекдоты про бомжей, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про бомжей:

Написать комментарий к анекдотам про бомжей:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про бомжей. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты