Анекдоты про бомжей

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Бомж на приеме в врача:
- Здравствуйте доктор, у меня болит живот - А что вы вчера ели?
- Голубя ел
- А вы голого голубя ели?
- Да, общипал и голого голубя ел
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел
- А вы голую голову голубя ели?
- Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
- Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».

- В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Сын приводит домой грязную бомжиху:
- Папа, мама, это Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

- Я в своей жизни всего добился сам!

- Коля, ты бомж!

- И тем не менее...

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
- Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
- Вы так точно все посчитали?
- Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

На уроке истории.

- Марь Иванна, а чем занимались пионеры?

- Они ходили собирали металлолом, макулатуру…

- Как бомжи, да?

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу - Та Вы шо, боже упаси
- А за кого, за что?
- Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент.
- Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?

— Конечно есть!

— Какие?

— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.

На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
- Откуда у тебя такая машина?
- Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
- В смысле?
- Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
- ДАВАЙ!!!
Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
- Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

- Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
- Хочу сказать, консультант вы так себе.

- Мама, ты пионеркой была?
- Была.
- А чем вы занимались?
- Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
- А... Как бомжи, да?

Министр финансов Кудрин решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды "Лук-2015". "Че?" - прокомментировал Василий свою победу.

"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Трудно быть шопоголиком, если ты бомж.

Покормил бомжа возле подъезда. Он мне рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Таки ходит...
Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадиевичем, хороший мужик!