Анекдоты про бомжей

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Бомж на приеме в врача:
- Здравствуйте доктор, у меня болит живот - А что вы вчера ели?
- Голубя ел
- А вы голого голубя ели?
- Да, общипал и голого голубя ел
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел
- А вы голую голову голубя ели?
- Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
- Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
- В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Сын приводит домой грязную бомжиху:

- Папа, мама, это Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

- Я в своей жизни всего добился сам!

- Коля, ты бомж!

- И тем не менее...

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
- Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
- Вы так точно все посчитали?
- Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

На уроке истории.
- Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
- Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу - Та Вы шо, боже упаси
- А за кого, за что?
- Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.

- Что это такое?! - возмущается президент.

- Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.

На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.

- Откуда у тебя такая машина?

- Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.

- В смысле?

- Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.

- ДАВАЙ!!!

Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:

- Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

- Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
- Хочу сказать, консультант вы так себе.