Анекдоты про бороду

Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина…
- Как? Я ещё и женщина?!

9

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

8

Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит:
- Как до такой жизни докатилась, подруга?
- Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
- Глупая, надо жить под юбкой у красотки!
Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается - в бороде у мотоциклиста.

22

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

16

Объявление:
- Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
- И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

31

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

16

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.

0

Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.

18

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Ну, чтобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так:
- Перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью. Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь, ... и с криками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин!!! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен!

14

Военная кафедра. Майор:

— Товарищ студент, почему с бородой?

— Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.

— Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!

0

Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.

6

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

1

- В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.

- Из-за бороды!

0

На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
- Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
- Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) ...ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
- Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону):
- Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?

21

- Ребе, мне муж изменяет, как быть?

- С кем знаешь?

- Знаю.

- Значит так:

- Ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.

- И что, поможет?

- Не повредит...

0

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
- Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
- Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке - то несомненно.

24

Современным мужикам почему-то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

17

- Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?

- У меня от бритья раздражение.

- Чувствительная кожа? Мажься кремом.

- Нет, меня раздражает сам процесс.

0

— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

4

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

13

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

32

- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?

7

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.

32

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
- Но у них автоматы.
- А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
- Да.
- Вот видите, это наверно милиция.
- Но они что-то сгружают в подвал.
- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.
- Но у них зеленые повязки на лбу.
- А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
- Т34.
- Больше ничего не написано?
- Нет…
- Тогда сейчас выезжаем.

21

- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
- Святой отец, что с вами?

2

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить:

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

- Что же вы помните?

- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

9

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

0

Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:
- Ну зачем я бороду покрасил...

4

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

17

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

24

— Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
— Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
— Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

17

Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!

44

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

38

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков.
Мальчик:
- Дедушка мороз!!!Я всегда в тебя верил,теперь я знаю что ты есть!!!.
Дед Мороз:
- Да, теперь ты знаешь что я есть!...И мне придется тебя убить.

7

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

0

- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

4

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.

— Мама, пойми, это не главное.

— Нифига себе. А что главное?

1

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

1

Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
– Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
– Бороду я могу сбрить. А умище-то куда девать?

0

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
- Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
- Подари на Новый год BMW икс-пятый!

13

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про бороду. Читайте анекдоты про бороду, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про бороду:

Написать комментарий к анекдотам про бороду:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про бороду. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты