Анекдоты про борщ

Другие анекдоты: про суп про суши про квас про сыр про еду про хлеб про печенье про оливье про торты про гречку

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
- Так, и что нас беспокоит?
- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!! Попробуем:
- Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

- Секса сегодня не будет, я устала.

- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

- У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
- У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

- Тебе сметану в борщ класть или ложить?

Решила после шести не есть...
- Пойду попью борща!

Сегодня ты такой крутой высказал девушке, что её борщ говно, а завтра червей кормишь.

Посетитель:
- Официант, принесите мне борщ, отварную телятину с хреном, жюльен из куропаток и шоколадное пирожное с кофе.
Официант:
- Откуда вы знаете, что у нас сегодня? Вы же еще не видели меню.
- Но я прекрасно разглядел скатерть!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

Реакция француза на наш борщ:

- А зачем вы варите салат?

Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

Реакция француза на наш борщ:

- А зачем вы варите салат?

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Баю-баюшки-баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?