Анекдоты про брови

У одного моего деда слега сросшиеся брови, но грудь совсем без волос. У другого деда очень волосатая грудь, но абсолютно не сросшиеся брови.

Угадайте, у кого сочная монобровь и джунгли на груди?

17

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

0

Иногда жалею, что не родилась мужиком… Честно говоря, мне просто надоело: ноготки накрась, брови выщипай, нос свой обругай,"опять одеть нечего»,"оооо боже… первый седой волос… это старость… жить осталось"два"понедельника… гроб из опы торчит»… и так далее… А что мужик… Проснулся. Тайский массаж яек сделал(почесал) Ногти постриг. Может быть побрился. От крошек сухариков личико отряхнул и пошёл с припонтовочкой…

18

– Ты выглядишь, как идиот!
– А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

4

Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже!
Потекли брови!!! Я в ауте!

0

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

0

Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п... да:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п... да:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

8

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

12

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

0

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...

6

В студенчестве как-то, попили не мало, и знакомый удалился с дамой. Утром раздался крик раненой волчицы. Возмущенный обилием растительности он ее побрил, причем везде, и брови.

Увлекся.

0

девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно...
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно...

0

Цитата из справочника по ПХП 5
(речь идет о том, что чем меньше исходного кода страницы увидит пользователь, тем лучше)

*Примечание*
Возможно, вы спросите, нахмурив брови: "Что же, с точки зрения программиста хороший пользователь - слепой пользователь?" Тогда мы ответим: "Что вы, нет и еще раз нет! Такой пользователь хорош лишь для дизайнера, а для программиста же желателен пользоватеь безрукий(или, по крайней мере, лишенный клавиатуры и мыши)".

by Fakka

17

xxx> Что за cекcуальная поза такая - 96
yyy> Он лежит лицом к окну, головой к стене. Она лежит спиной к нему, головой к другой стене. У обоих нахмурены брови. Cекcуальный контакт отсутствует.

7

Женщины всю жизнь делают над собой страшные вещи:
- колят ботэкс, делают подтяжки, затяжки, перетяжки лица, операции
на теле, закачивают силикон, выщипывают брови, депиляцию и т. д.
, а в жопу не е*уться - больно...

28

Встречаются две подруги:

- Привет! Как дела?

- Похудела на 2 кило.

- О, села на диету?

- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

26

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
- Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес - Имей совесть.

21

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

1

Внук спрашивает у дедушки:
- Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что?
- За что? Да наверно за мои густые брови, - сказал дед и облизнул языком свои густые брови.

2

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

21

Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогущий коньяк, ест
дорогущие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными
огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и
вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского - никого.
Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
- Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я -
такой крутой, а сижу один?
- Не знаю, - ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.

24

У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор брови поцарапаны!

9

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

24

- Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

17

Ж-па чешется к досаде,

Брови чешутся к беде,

Расскжите мне ребяты

К чему чешется в п-де?

17

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

3

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

38

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

10

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем-то удивить.

24

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

16

Хотел вытереть бабе слезы... случайно стер ее брови.

0

То в моде губищи,то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску,теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

8

Я: Спать.
Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

7

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

32

- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать.

- Да, а как вы догадались?

- Да по бровям офигенно заметно!!!

29

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

1

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

0

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

0

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

4

В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..

0

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

9

Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.

0

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

8

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

0

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?

- По твоим рисункам.

- Ты видел мои картины?!

- Я видел твои брови.

0

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

22

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

3

Супруг после работы прилег на диванчик почитать печатное издание. Супруга прогуливалась вокруг него и так, и так, однако внимания никак не привлекала. Одела противогаз:
— Дорогой, ты ничто не примечаешь?
Супруг пристально поглядел на неё:
— Драгоценная, ты что, брови выщипала?

16

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не совсем офигевший!

2

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

0

Человека без бровей невозможно удивить.

17

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

9

Мы с тобой одной брови.

6

Мой лучший талант – это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях

17

Люди, ну зачем вы режете вены?

Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

8

- Слушай, а как у тебя со временем, после рождения дочки?
- Ну как как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... через два дня другую.

9

— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.

0

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

0

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"

21

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!

Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

0

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

19

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

0

Жена - мужу:

- Ты меня никогда не понимаешь!

- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

22

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

22

Приходит значит Батюшка (постоянный клиент), поздравления с Рождеством и прочие прелюдии опускаю.
- Мне оциллококцинум, он эффективный?
- Ну это как раз по вашей части, отвечаю я.

Священник удивленно хмурит брови.

Поясняю:
- Ну что бы он подействовал прям в него уверовать надо).
- Нее, тогда что нибудь нормальное давайте , в Бога верить надо, а не в фигню всякую!

3

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про брови. Читайте анекдоты про брови, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про брови:

Написать комментарий к анекдотам про брови:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про брови. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты