Анекдоты про буквы

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?

- Букву Б

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно.
Учительница:
- Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться.
Дошла очередь до Вовочки:
- Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
- Можно.
- Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
- Выйди вон из класса! – кричит учительница.
- Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
- Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
- Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
- Опять хулиганишь?
- А что такого, я загадал слово "кухня".

После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова? Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Первоклассник Вовочка пришел из школы:

- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
- Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

В школе диктант. Учительница диктует:

- Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку...

Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!!

- Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы?

- А я ее после крокодила и за человека не считаю...

- Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «мама».

Школа. Учительница спрашивает ученика:
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

В детском саду:
- А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну тогда какое?
- Фклеточку!

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"

Возможно, эту фразу следует читать наоборот.

Возможно, по буквам.

Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Она у тебя на "е" похожа! Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает...

Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает:
— Что у Вас?
— Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю.
— Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
— Ну, не човчем…

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:

- Так, место рождения Наполеона, семь букв.

Поворачивается к одному из психов:

- Слышь, придурок, ты где родился?

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз! Маша, подумав:
- Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

Мужик решает кроссворд:
— Первая буква финского алфавита — 16 букв.

Блондинку спрашивают:

— Сколько букв в алфавите?

— Семь.

— Семь?! Какие?

— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
- Ну что,как прошла операция???
- Спасибо, хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
- ?????
- Он сказал:
- УПС.....

Блондинка в банке оформляет кредит.

Менеджер: здесь сумму напишите прописью!

Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами!

Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..

— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.

Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!

— Понятно! — кричат зашуганные дети.

На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.

— Ну-ка вспомни! — говорит амбал.

— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.

— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.

— А! Вспомнил!!!!

— Хруев!!!

Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30-ых годов, иероглиф и кровь девственницы.