Анекдоты про Буратино

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
— Ну что, нравится? — спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
— Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень.

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му-му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму:
- Ну же, топи, топи меня, глухое ничтожество!

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
-Пи... Пи... Пи...
- Вот те на, - думает папа Карло. - Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб:
- Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Буратино спал, как подрубленный.

По его деревянным щекам стекала смола. Буратино вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино.

Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:

- Ишь, понаехало бля зверья...

Надпись на бутылке:
- Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Внимание, внимание!
- Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
- Срочно требуется переливание крови - сок березовый 3 группы резус положительный.

Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит:
- Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино в ответ (с издевкой в голосе):
- А деревянненького не хочешь?

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

Буратино приходит к папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

- Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!

- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь, старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик, - никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

- Наконец-то я посадил дерево!

Подружки спрашивают у Мальвины:
- Как прошла новобрачная ночь с Буратино?
- Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
- Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.

В больнице:

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старецю Иисус спрашивает его:
- Старец, кто ты? Тот отвечает:
- При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
- Папа?!! Старец:
- Буратино?!!!

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
- И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца болят.
- Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
- О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
- Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
- Скажите, а дети у вас есть?
- Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

"Нашли дурака!", - с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. "Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно"

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров.

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..

Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.

- Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав:

- Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
- Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Буратино спрашивает папу Карло:

- Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро?

- Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
- Он удалял ему почки.

Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- Один глоток не повредит, один глоток не повредит... А у нас теперь пудель родился!

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.