Анекдоты про царя

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!!
- А теперь вели казнить.

Природа одарила город прекрасным пушистым снегом...
- А по всему городу этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей!!!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы…

- Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
- Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три,четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

И сказал царь своим сыновьям:

— Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!

— Афигеть! — сказал четвертый сын.

Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:

- Тигp, что ты делаешь?

- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!

- Кто – ты? Ой, да не смеши меня!

- Вот увидишь, как я его сделаю!

Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:

- Так что ты сейчас делаешь, полосатый?

- Э-э... да так... маникюp.

- Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия, - говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
- Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку - ну я пошел.
Бык (удивленно):
- Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев:
- Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена - ЛЬВИЦА!!!

Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:

-Эээ... Так дело не пойдёт. Давай заново!

- Слышал, Конституционный суд отменил полит реформу?
- Так Янукович теперь царь?
- Нет, опять - завгар. Его же президентом выбирали не по той Конституции.

Умирает царь..
- И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями..
- Ахуеть!!!....., подумал четвёртый..

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

— Мам, расскажи сказку.
— Ну, слушай. Жил-был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой.
— Мама, в сказке не так было. Там дурак был.
— А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?

Пришел Янукович к мудрецу и говорит:

- Меня сравнивают то с царем, то с Рузвельтом. Кто я на самом деле?

- Не парься. Главное, чтобы тебя потом не сравнивали с Саддамом Хуссейном и Чаушеску.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!