Анекдоты про царя

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три,четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?"

Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать..!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

- Ты что, совсем без царя в голове?

- Неправда. Там конституционная монархия.

- Как это понимать?

- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь. "Идиот!" - подумала жена.

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

- Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
- Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) охуеть..

Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал:
- Ну и пусть себе тонет!
Еврей же увидев что городовой явно не хочет спасать еврея закричал:
- Долой царя! Долой царя! -Царя долой! Городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Вовочка на уроке руку тянет. Учительница:
- Что тебе Вовочка?
- Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что-то случилось...
Учительница:
- Ну иди...
Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны:
- Пойдем травки покурим!
- Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что-то дома случилось...
Идет дальше, навстречу подруга:
- Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого, поебемся.
- Извини не могу, предчувствие плохое, что-то дома случилось...
Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери:
- Что случилось?
- Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял...

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
- Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку - ну я пошел.
Бык (удивленно):
- Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев:
- Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена - ЛЬВИЦА!!!

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
- Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит хуем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Умирает царь..
- И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями..
- Ахуеть!!!....., подумал четвёртый..

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса.

- Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа.

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая - на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует - не превращается, целует ещё раз - никак. Тут жаб и говорит:
- Целуй ниже - сильно заколдован.

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
- Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
- Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы…

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
— Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!
Суслик:
- А что? Назарбаев уже не при делах?

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

— Как у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

— Мам, расскажи сказку.
— Ну, слушай. Жил-был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой.
— Мама, в сказке не так было. Там дурак был.
— А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?

Было у царя три сына.

- Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.

- Потом на грабли наступил и средний сын.

- Запечалился младший, да делать нечего...

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! На папу и маму Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
- Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:

- Король-Импотент.

Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:

- Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк королевы.

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!