Анекдоты про цены

Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники — и, видя большие цифры, решает пошутить:
— Скажите — а это у вас цены такие или номера телефонов?
— Это скидка...

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
- Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
- Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

- Цены выросли, хлеба купить не за что.
- Иди землю жри.
- А вы точно премьер-министр Украины?

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

Золото – всего лишь металл. Попробуйте обменять его на воду в безлюдной пустыне и тогда поймете его настоящую цену.

В России резко взлетели цены на продукты питания, бензин, услуги ЖКХ. Зато лапша на российский телеканалах по-прежнему абсолютно бесплатно!

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Мадам, у Вас бычок живой?
- Таки уже нет.
- То-то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!

Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят:

- Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.

- Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
- Это он от радости.

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.