У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.
- Цены выросли, хлеба купить не за что.
- Иди землю жри.
- А вы точно премьер-министр Украины?
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.
Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Мадам, у Вас бычок живой?
- Таки уже нет.
- То-то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят:
- Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...
Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.
- Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
- Это он от радости.
Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.