Анекдоты про церковь

В церкви:
- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

16

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!

13

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! Ребе - в холерный барак!!!

24

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх*ячу"?
— Получай п*зды, окаянный!

7

Встречаются два священника. Один говорит:

— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

3

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

31

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

4

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

8

- Рядовой Сидоров уснул в церкви.
- Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

4

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

12

Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

10

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

16

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

0

Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
- Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
- Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
- Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

0

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за Вас помолиться..."

7

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.
- Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
- А что-ж делать-то?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный?!

0

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"?
- Получай п*зды, окаянный!

0

Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
- Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь-то почти не захаживал... И получает ответ:
- Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

17

Законы и логика по-русски...
- Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
- А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

6

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:

- Сдал?

- Сдал...

- Как там?

- Как в церкви.

- В смысле?

- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

30

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

7

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

0

Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая:
- Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога:
- Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу - он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов!
- Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

22

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

9

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.

- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?

- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?

- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

- Но он этого не хочет.

- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

0

Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией):
- Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!

0

- Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
- Но.....!!!!!!
- Церковь была против этого брака.

9

У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

0

Священник в церкви:
— Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

8

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.

- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.

- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

4

Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу:
- Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

8

Около церкви в толпе раздался кто-то кричит:
- Братья, сестры, я опять могу ходить!
Его окружили прихожане.
- Расскажите, как случилось это чудо!
- У меня только что угнали автомобиль!

24

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!

21

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:

- Отец мой, я только что убил двоих англичан...

Ответа нет. Он продолжает громче:

- ... и застрелил их лейтенанта.

В ответ - тишина.

- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?

- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

19

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

16

— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
— А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

0

Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная? - Спрашивает он.
- Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди - ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

9

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Не может быть.
Черт:
- Ну, смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
- Видел, что у тебя творится!?
Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей и ебем.

14

Заходит новый русский в церковь:

- В кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой.

Навстречу идет поп:

- В рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит:

- Слышь, братан, у тебя, по-моему борсетка загорелась.

0

Заходит новый русский в церковь:
- В кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой.
Навстречу идет поп:
- В рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему борсетка загорелась.

21

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

0

Приходит в церковь мужик и говорит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
- Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - говорит мужик.
- Дети это дар Божий!
- Ну и хули!? - отвечают ему.
- Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

0

Воры, волновавшиеся из-за того, что у них нет ничего святого, ограбили церковь.

8

- Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди.

- Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес-проектов России?

9

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

0

Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

16

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол...!

3

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

0

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:

- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!

- С чего это ты взял?

- А он вчера говорит:

- Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!

17

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос:
- Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать:
- Согласен, а не:
- Была, не была!

1

Наступила пора экзаменов... Студенты потянулись в церкви...
- Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши.
- И каковы прегрешения Ваши?
- Сквернословили.
- Отпускаю.
- Прелюбодействовали, батюшка!
- Отпускаю.
- Спиртными напитками злоупотребляли.
- Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.

16

— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.

32

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

24

В церкви я веду себя словно ЧУМАЧЕЧИЙ: вызываю дьявола, задуваю свечи!

7

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.

2

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

3

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

14

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

18

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:

— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?

Одна догадливая малышка ответила:

— Потому что люди спят...

2

Как любят говорить в церкви:
- Хорошие мошенники - это отпетые мошенники.

0

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Не могу назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Нет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Нет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
- Нукак, отпустил грехи?
- Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

1

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими:
- Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т.п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал:
- 35 год н. э.

3

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

4

Кто дьяволу служил, тот в церкви не смеётся.

19

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про церковь. Читайте анекдоты про церковь, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про церковь:

Написать комментарий к анекдотам про церковь:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про церковь. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты