Анекдоты про церковь

Другие анекдоты: про магазин про гараж про стройку про офис про университет про прачечную про свадьбу про свидания про рыбалку про зоопарк

Приходит в церковь мужик и говорит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
- Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - говорит мужик.
- Дети это дар Божий!
- Ну и хули!? - отвечают ему.
- Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?

- Пошли 2 еврея креститься в православную церковь. Один зашёл,а второй ждёт снаружи. Первый выходит. Второй:
- Ну как там,Меер? Первый:
- Во-первых-не Меер,а Пётр,а во-вторых-за что вы распяли нашего Христа?!

Звукорежиссер в церкви стоит на коленях, молится:
- Господи, помоги мне, Господи! Прошу тебя, Господи! Господи, помоги мне, Господи, услышь меня! Помоги мне, Господи, мне так тяжело! Ты слышишь меня, Господи, слышишь меня? Господи милостивый, помоги мне, Господи! Ты слышишь меня, Господи? Раз-раз, раз-два-три, Господи, слышишь меня? Помоги мне, Господи...

Приходит как-то женщина в церковь.
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
- Батюшка, да - 50 свечек очень дорого стоят!
- Поедь в город, продай чего-нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
- Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
- Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!

По утрам после грешной ночи, я так спешу в церковь, чтобы успеть первым рассказать свою версию произошедшего.

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:

- Сдал?

- Сдал...

- Как там?

- Как в церкви.

- В смысле?

- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
- Девушка, что вы делаете??!
- А что? У меня ж сегодня день рождения!

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
- Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.

- Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
- Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..

Священник в церкви:
— Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного - табличка:
- Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег.
У второго:
- Подайте бедному еврею,и в тавочке - пусто.
Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит:
- Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут...
Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому:
- Моня, и он будет учить нас, коммерции..!

- Многие украинцы в честь Януковича поставили вчера свечку в церкви.
- Почему?
- Потому что с 1-го августа газ подорожал, а свечи - нет.

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

- Говорят, что Попов разрешил церковникам Московского патриархата застройку на месте Десятинной церкви, но в последний момент их кинул.
- Просто возникла путаница, кто из попов должен был за это отстегнуть Попову десятину...

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Не могу назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Нет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Нет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
- Нукак, отпустил грехи?
- Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление:
- Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Не может быть.
Черт:
- Ну, смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
- Видел, что у тебя творится!?
Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей и ебем.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.
- Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
- А что-ж делать-то?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный?!

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!