Анекдоты про чай

— У тебя какой-то культ чая...

— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника... Какой культ, о чём ты...

Официант:
- Вам в чай сколько кусочков сахара положить?
- Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в интернет... и всё! Чай холодный!

Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

- Скажи, почему ты постоянно пребываешь в таком состоянии? Мало с кем-то общаешься лично, не пьёшь ничего крепче чая, слушаешь какую-то странную музыку и одеваешься в черное?
- Знаешь, а это весьма забавно, когда причина депрессии спрашивает меня о причине депрессии.

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:

- Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:

- А в тринадцатый номер принесите чаю!

В кафе:
- Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
- Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

Охранник - заключенному:
- Сегодня на завтрак чай.
- Он хотя бы с сахаром?
- Может, ты еще и заварки попросишь?

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Только кипяток...если повезет.

Обедает еврейская семья:

- Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
- Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
— Ну правой...
— Вот-вот! А нормальные люди ложечкой!

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:

- Вы что мне подали, кофе или чай?

- А вы что, не можете сами разобрать?

- Нет.

- Тогда какое это имеет значение?

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
- Ну-у-у-у… сигареты, чай…

- Хотите изменить походку?
- Не пейте чай, а пейте водку!

Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:
-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
-(Н) Есть.
-(З) А может у тебя и чай есть?
-(Н) Есть.
-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
-(Н) Есть.
-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
-(Н) Ребята только я пидарас!
-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!

- А теперь давайте пить чай! - предложили хозяева.

- Не-е-е, продолжим пить то, что пили! - запротестовали гости.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Еврей едет на велосипеде и качается.
– Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
– Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
- А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

Опытная проводница поезда Москва - Владивосток на столько виртуозно размешивает чай, что ее постоянно засасывает в образовующуюся воронку!

- Я заболела..

-Тебе нужно выпить горячий чай с медом.

- Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

- Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
- Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.

– Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

– Хаим, приходи ко мне на чай.
– Почему бы нет!
– Ну нет – так нет.

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

Если вы решите покурить чай в газете, то курите зеленый. Он полезнее.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
- Цяй кипель?
- Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
- Холосо, что не кипель, — подумала жена.

– Изя,у тебя чай есть?
– Нет!
– А кофе?
- Чай есть.

Только что предлагала чай, а теперь постель… Нравятся мне проводницы!

Чукча жене:
— Чайника кипела?
Жена:
— Кипела, кипела.
Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове. Жена потирая голову:
— Хорошо, что не кипела!

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Вчера я приносил печеньки и чай, а сегодня принёс хаос и разрушение. Я разносторонняя личность, фигли.

Познакомились парень с девушкой, чай/кофе/потанцуем/итд. После всего лежат в постели довольные. Девушка говорит:
— Наконец-то у меня есть молодой человек!!!
— Да? И как его зовут???

— А что у вас чай без сахара?

— Я на машину коплю.