Анекдоты про четверг

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

6

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме.
- По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

16

- Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!

- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

24

- Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!

- Из пятой квартиры?

- Да.

- Могло быть и хуже.

- Что могло быть хуже?

- Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

0

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

- Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..

0

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т.д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

0

Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
- Подскажите, где здесь туалет?
- Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

13

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал:
- Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

0

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

31

- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.

- Сегодня четверг.

- Я уже настроился.

17

Трое спорят, чей Бог лучше.
– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.
– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

6

Планерка в офисе. Шеф:
- Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
Сотрудники:
- Давайте обсудим!
Шеф. Дела обстоят следующим образом:
- Понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
- Вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
- Среда - работаем;
- Четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели.
- Пятница - ну тут и говорить нечего, пятница;
- Суббота и воскресенье выходной.
Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
- Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

0

Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее.
- Мой сильнее, - говорит пастор.
- Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг - шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
- Это что! - возразил рабби.
- Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу - на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял - был четверг.

9

- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня четверг.
- Моя ненависть не утихает...

8

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг:

- Четверг действительно наступил...

22

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!

7

Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции.
Одни спрашивают:
- Есть тут где-нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
- Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.

39

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.

0

Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:
- А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:
- А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!

6

К чистому четвергу фирма Ахметова очистила Андреевский спуск от трех исторических зданий. Теперь там не Киев, а чисто Донецк.

14

Четверг даже лучше, чем воскресенье.
Потому что в воскресенье "завтра понедельник", а в четверг - "завтра пятница".

21

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться в четверг вечером.

17

Приходит мужик к психиатру и говорит:

- Доктор! Я могу видеть будущее!

Врач спрашивает:

- И когда это у вас началось?

- В следующий четверг!

0

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть…

14

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здравствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?
- Во вторник вы ногу сломаете.

0

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
- И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

1

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.

3

Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

9

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

0

Два футболиста рассуждают о жизни.
- Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
- Наверное, хорошо…
- А футбол там есть?
- Наверное, есть…
- Давай тогда договоримся, если кто-то из нас раньше окажется в раю, то как-нибудь расскажет об этом другому.
Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому.
- Привет, как дела в раю?
- Просто отлично!
- Слушай, так а футбол там всё-таки есть?
- Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…

1

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

1

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!

0

Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
- Это ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!

29

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое...
— Есть у кого вопросы?
— Есть...
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

14

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

0

К известному экстрасенсу - ясновидящему звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

0

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

14

- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

0

- Доктор, мне все говорят, что я — дурак - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

17

Сидят два обдолбаных наркомана.
Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Скоро лето...

8

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про четверг. Читайте анекдоты про четверг, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про четверг:

Написать комментарий к анекдотам про четверг:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про четверг. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты