Анекдоты про цирк

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так...?

- Да, но еще кое-что добавляла.

- Что же?

- ... седьмой "Б"...

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
— Что, серьезно?!
— Нет — весело так, с шуточками.

По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову.

Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:

- Ты номер видел?

- Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

В цирке:
— А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!

Цирк. Конферансье объявляет номер:
— А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И шо, по-вашему, это от большого ума?

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

- Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!

- Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.

- Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.

В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
- Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память...

В кабинет к директору цирка входит посетитель:

– Я хочу выступать в цирке.

– А что вы умеете?

– Я умею имитировать птиц.

– Ну, в наше время этим никого не удивишь.

– Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.

На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей...
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

Конферансье:
Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы.
Зритель:
Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Разговаривают в цирке два тигра на арене:

- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!

- Давай их развеселим!

- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

- Отец, ну пошли в цирк?
- Занят, сынок, Занят.
- А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.
- Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню. Директор:
- Как же Вам так удалось их выдрессировать?!
Мужик:
- Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

Сын нового русского:

- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?

- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

Потрясающий номер в цирке:
- Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор.
- Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

В цирке:

- Вы - укротитель львов?

- Совершенно верно.

- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.

- В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

- На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
- Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте.

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:

- Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!… Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал
- Я второй клоун в Союзе
- А кто же первый?
- А первых — до хрена.

- Пап, давай играть в цирк!
- Давай! - с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:

— А на волынке можете?

— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.

— Но наверняка могу.

Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я её сначала вые6у?

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
– Але, это цик?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
- Ну, допустим, ква...