Анекдоты про цирк

Директор цирка категорично заявляет хорошенькой воздушной гимнастке, которая только что показывала ему свой номер:
- Прекрасно. А теперь я хочу, чтобы вы оставили сетку, но сняли трико.

4

Звонок в цирк:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

18

На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей...
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?

9

- Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
- Так появилось знаменитое «Оп-ля!».

12

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

0

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..

- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

1

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

4

- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление:
- Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!

10

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

13

- Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?
- Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.

0

- Пап, пойдем с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!
- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.

0

Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:

— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

38

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.

- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.

- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.

- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

10

Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

14

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цик?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
- Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало
и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это цик?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
- Нет, эту хохмочку я уже знаю!

18

Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

39

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

0

- Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, - это и есть знаменитый укротитель?
- Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...

0

- Содится Василий Иванович в такси и говорит таксисту отвези меня Цирку.
- Привозит таксист и говорит с вас 200 рублей.
- Чепаев даёт ему 100 рублей.
- Таксист почему 100 руб я же сказал 200 руб.
- Чепаев ну тыже тоже ехал.

19

В цирке номер - свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает мужичок и с криком:
- Парле ву франсе? с разбегу пинает ее по морде. Свинья:
- Ви-и-и-и-и-и-и-и-и-и!

0

— Ты меня любишь?
— Еще как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
- Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

0

По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову.
Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
- Ты номер видел?
- Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

31

Встречаются два приятеля.
- Чем ты теперь занимаешься?
- Выступаю в цирке. Номер называется "Один с диким львом!"
- А ты не боишься?
- Чего мне бояться? Лев-то я!

4

В цирке:
— А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!

3

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

19

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

24

— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..
— Дим, это же специально для тебя — я в цирке был, посмотрел:
- Там именно на таких медведи и клоуны выступают..

22

- Пап, ну пойдем в цирк?

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

36

В цирке:

- Вы - укротитель львов?

- Совершенно верно.

- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.

- В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

24

— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
— Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

27

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

0

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:

- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

14

В цирке.
— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Hет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?

21

Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

14

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться.

17

Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

0

Помощник говорит Азарову:
- Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева.
- Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.

9

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
- Меня зовут Женни - Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
- Отлично! - восклицает директор.
- Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

0

- Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
- Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
- Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

0

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
— Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала вые6у?

22

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про цирк. Читайте анекдоты про цирк, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про цирк:

Написать комментарий к анекдотам про цирк:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про цирк. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты