Анекдоты про цветы

Разговаривают трое хирургов. Первый:
- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
- Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
- Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрём!

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все-таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

– Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

– И зачем им это было нужно?

– Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
- Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
- Может, они пока тебе рот разрабатывают?

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место.
Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь персонал отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

Дети - цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?

- Чтобы они думали, что у них праздник.

Мужик идет с цветами.
— Ваня, ты куда?
— К женщине.
— А почему цветы-то искусственные?
— А у меня и женщина-то резиновая!

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

— Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

Жена – мужу:
– Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
– Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

Жена – мужу:

– Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?

– Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

Муж спрашивает жену:
- Ты что это делаешь?
- Цветы поливаю.
- Какие же это цветы, это кактусы!
- Ну и что? Они тоже хотят пить!
- Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду:
- Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

Один приятель говори другому:
- А я всегда теще дарю четное число цветов.
- Это сколько?
- Ноль.

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:

- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать:

- Ты у меня единственная. Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица:

- У меня бабла - не меряно.

Символично отметили 20-летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.

Девушка обращается к парню:
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

- Ладно, я кушать пошла.

- Ешь, ешь... ты растолстеешь... Станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет вареников.

- Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы?
- Он женился на продавщице цветов!

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.

Урок ботаники. Учитель:
- Пестик и тычинка - это половые органы цветка. Вовочка:
- Фу ты блин! А я их нюхал!