Анекдоты про цыган

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:

- Ну рассказывай, как это произошло?

- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

- Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
- А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Ломай систему - воруй у цыган.

Один англичанин - джентльмен.

Два англичанина - светская беседа.

Три англичанина - парламент.

Один француз - любовник.

Два француза - дуэль.

Три француза - Парижская Коммуна.

Один еврей - торговая точка.

Два еврея - небольшой базар.

Три еврея - цыганский народный хор.

Один русский - пьяница.

Два русских - мордобой.

Три русских - партийная ячейка.

- Вы шарлатанка! Правильно мне говорили, что цыгане врут!
- Кто тебе это говорил?
- Цыгане!
- Врут твои цыгане, не верь им!

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что-то!» И ушли.

Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там - каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении:
- Так что вы от меня хотите? У вас все на месте!
- Сигнализацию поставь.

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:

— Эй, цыган, ты крайний?

— Я не цыган — я негр!

— Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган:
– Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть.
– Ну, кто будет, а кто нет.
– А что, ты уходишь?

Один боксёр говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много... Но операцию делать придётся!

Один боксёр — другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал...
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Гадают цыгане мужику на руке:

— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

— О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

- А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.
- А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

- Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не заслужила.

Цыганский GPS показывает на карте дальнюю дорогу, казенный дом и любовь до гроба.

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:

- Эй ты, цыган, подвинься! Негр возмущенно:

- Я не цыган,я эфиоп!

- Е-мае, а какие же у вас цыгане?

Есть старая цыганская легенда о коне-эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

Объявление в газете:
- Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
- Руки присылать по почте по адресу...

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!

Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора.

Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

Мужик приходит к цыгану и грозно говорит:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

- Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
- Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:

- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.

- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.

Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:

- Воры!

— Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
— Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
- За что тебя посадили?
- За халатность.
- Как это?
- Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.