Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- У нас дедушка умер.
- А как это случилось?
- У нас пожар был.
- Он сгорел?
- Нет, он в окно выпрыгнул.
- Разбился?
- Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул.
- Значит он все-таки сгорел?
- Нет, он опять выпрыгнул в окно.
- Значит разбился?
- Нет. Опять запрыгнул обратно.
- Значит сгорел?
- Нет, опять выпрыгнул.
- Так что же все-таки случилось?
- Да закол он, пристрелили мы его.
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
- Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
- А тебя за что, дед?
- А за людоедство, сынок, за людоедство.
Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
- 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый:
- Деда, расскажи сказку,а
- Ложись спать
- Деда, ну расскажи!
- Говорю ложись спать!
- Деда, ну хоть кукольный театр покажи
Тут старый медведь достаёт из-под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает:
- Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?