Анекдоты про день рождения

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

Жена обращается к мужу:
- У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой
- Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
— Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?

— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Мозг – уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини-Пух:
— Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем — Пух!

— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девствен-ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии-сус. Апостолы спрашивают:

- Иисус, что случилось?

- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

Жена говорит мужу:
- У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
- Ну... А что в прошлый раз подарили?
- Стул.
- А в этом году подведем к нему электричество!

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:

— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!

— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

- Партия регионов отметила день рождения исключенной из партии Раисы Богатыревой.

- Интересно, как при смене власти она умудрилась остаться на Банковой?

- Потому что Рая – это переходящий приз от старого президента новому.

— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог...

— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.

- Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

Вовочка загадал желание.
- Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!.
- Через два месяца он состарился и умер.

Две подруги в магазине.

- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

- А что такое?

- Да у моего козла завтра день рождения.

- Что не говори, а регионалы все-таки демократы.
- Это почему?
- Вчера был день рождения Ахметова, который даже не объявили государственным праздником.

Жили-были две девочки-близняшки. Наступил у них День рождения.
- Одной на дарили кучу подарков:
- Куклы, мишки, конфеты, бусы.
- Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда-сюда, туда-сюда.
- А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке:
- Видишь, сколько мне всего на дарили, а тебе всего лишь один мячик!
Вторая ей отвечает:
- Ну и что, зато у меня нет рака сердца!

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

- Что Янукович подарил Ющенко на день рождения?
- Назначил его кума Порошенко на пост министра экономики.

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
- Зачем?
- Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
- Ну...
- Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
— Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...