Анекдоты про дерево

Коза карабкается на дерево.
Сорока ей:
- Коза, ты чего это на дереве делаешь?
- Я хочу покушать яблоки.
- Но это же дуб!
- А у меня они с собой...

37

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

14

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

9

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:

- Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

9

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

18

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

8

- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

0

Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

22

Три еврея беседуют.

— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.

— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:

— Постучать по дереву я тоже могу...

19

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

22

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

24

- Штирлиц пошел собирать грибы.
- Глянул под одного дерево - ничего нет.
- Глянул под другое - тоже нет.
- Да, не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

19

Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...

0

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:

- Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка:

- А что такое желтый лист?

Грузин:

- Не знаю, птица, наверное.

1

Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?..
— Маша, случилось страшное...
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

12

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

10

Корова лезет на дерево.
Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

4

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

19

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!

Второй:

- Ну подумаешь машину разбил - новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!

Второй:

- Ну не расстраивайся - новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!

Второй:

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

22

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
- Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

18

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

0

Два грузина, один на дереве.
- Ты кто: птиц?
- Нэт: рыб!
- А пачэму на дереве?
- Бэшеный!

0

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
- Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

27

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

16

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

18

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

16

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

4

Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
– А! Что? Охотники? Обезьяна в ужасе смотрит на него.
– Что, блин?! Еще и охотники?!

39

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:

— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…

Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.

— Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!

Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:

— НАА!!! Накаркал!

2

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х*й, дуб

14

- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!

19

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

0

Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
— Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
— Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

0

Съешь бобра - спаси дерево!!!

0

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…

8

Из рапорта курсанта-летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».

24

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

17

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

21

Один китаец - одно дерево!

Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.

Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

10

Один китаец - одно дерево!
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

27

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

0

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: - Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
- Но на нас не доносит.

10

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

0

Идет милиционер, видит - на дереве сидит хиппи.

- Эй, ты чего там высматриваешь?

- Смотрю, где жить хорошо.

- Ну, дык, хорошо там, где нас нет.

- Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

7

- От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту.
- Выглянув наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора Шлага.

0

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

21

Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
- Как звать, урод? - Спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
- Как звать???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
- Последний раз спрашиваю, как зовут?
- Яша. - Тихонько ответил мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я!!!

9

Чукча купил машину. Едит-едит и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руку фары и говорит:
- Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.

10

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

18

— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
— А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

22

- Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
- Постучи по дереву.
- Нет, лучше великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Нет, великим боксёром!
- Постучи по дереву.
- Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
- Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

21

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

3

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет – то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь - пушку и за наши русские леса.

17

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.

Мимо идёт волк:

- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.

- Ну вообще-то я этого и жду - хитро подмигнула Шапка.

- Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

10

Идет прохожий по улице, видит - на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
- А че это твой Запор там делает?
- Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

16

Случай из древности:
- Сын индейца спрашивать у отца:
- Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
- Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает:
- Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
- Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает:
- ПА а почему меня назвали...
- Заткнись Рваная Резинка!

9

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

3

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

0

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:

- Все, догоняют, что будем делать?

Чапаев в ответ:

- Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.

Сказали - сделали, висят на ветке.

Петька спрыгнул и кричит:

- В.И., спрыгивай!

Чапаев кричит:

- Не могу, руки затекли!

Петька орет:

-Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

2

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

24

Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - ответил Борман.

14

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
- Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во - магнолия!

44

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

0

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

10

В пустыне встретились трое. Один говорит:
— У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
— Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
— Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

24

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про дерево. Читайте анекдоты про дерево, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про дерево:

Написать комментарий к анекдотам про дерево:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про дерево. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты