Анекдоты про девочек

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
- «Осень наступила, птицы улятели…»
Учительница прерывает:
- Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
- «Осень наступила, птицы улятели…»
- Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
- «Осень наступила, птицы улятели…»
- Да почему «улятели»-то?!
- Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

28

Роддом. Жена орет с 6-го этажа:

— Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!... Мужик падает задницей в клумбу:

— Как пи*ду отрезали?

16

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

17

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

7

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
— А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.

0

Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.

0

Девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах:

— Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!

Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:

— "Ну дееевочка, ну *б твою мать!".

4

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

2

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

31

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

4

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

19

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

19

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

19

— Разрешено ли разговаривать с пятнадцатилетней девочке про половую тему?
— Да, если желаешь увеличить собственный кругозор.

6

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

1

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую шеколадочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

- Ахрееееть… Форт Баярд, блять… Ггг!

0

Штирлиц проснулся около двух.
- Хорошие девочки, - подумал Штирлиц одеваясь.

0

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

3

В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

0

Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
- Я тебя люблю!
- Прям как взрослый?
- Нет, я тебя люблю по настоящему.

4

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:

— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...

— Замечательно, — похвалила ее учительница.

— Ты выучила это в детском саду?

— Нет. У микроволновой печи.

0

— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? Мне бы с отчеством определиться!

12

Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: "Наревела!"

10

Девочка-дистрофик из-за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

0

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка.
- Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

8

Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

- Ну, а ты что?

- Обратно к папе на колени забралась!

12

Сидят три беременные женщины на прием к врачу-гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

17

Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а куда тампон засовывается?
- Ну как тебе сказать... Ну.., туда, откуда дети берутся.
- В аиста что ли?

9

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

14

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

18

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:

- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?

- Нет.

Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:

- Почему?

- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

0

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

8

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

17

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

1

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

16

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:

- А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.

Похвалила ее директриса:

- Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.

Приехала комиссия. Девочка выступает:

- А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.

Директриса (шепотом):

- Трое, а не двое!

Девочка:

- Так у одного уже глазки открылись!

9

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
- А в нашем районе построили публичный дом!
Девочки встают и идут к выходу.
- Куда же вы! Его же еще не открыли!

3

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девочка, хочешь конфетку?
— Иди нах*й!
— А по попе ладошкой?
— А по *балу лопаткой?!

2

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

24

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

10

— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.

— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.

— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

36

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

7

- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.

0

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности...

13

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

3

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про девочек. Читайте анекдоты про девочек, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про девочек:

Написать комментарий к анекдотам про девочек:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про девочек. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты