Анекдоты про девушек

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.

Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.

Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.

И она его спрашивает:

- Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:

- Зажигалка...

Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:

- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

24

Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара... Он тряпка, она швабра.

22

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

3

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

17

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу - А на лицо насрать?
- Не надо!

0

Парень звонит своей девушке:

- Милая, ты в чем сейчас?

- В розовом белье...

- Вау... А поподробней?

- 90% хлопка и 10% синтетики!

0

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

- Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание:

- Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

16

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

10

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

44

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

12

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
- А теперь?
- Ага!
- Что?
- Писать хочу!

7

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.

На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.

Директриса говорит:

– Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…

Пауза…

– Потом стала девушкой…

Тут директриса зависает.

Голос из зала:

– Нам интересно, продолжайте!

18

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

0

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

14

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

16

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
- Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

4

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:

— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.

Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:

- Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:

— Ты кто?

— Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?

— А я дура-а-ак!

8

- Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

0

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

0

Одесса...
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?

18

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! И что ты там увидишь?! Список входящих?!

0

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

19

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

- Ща кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?

- Зина!

- Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!

- Мужчина, а вас?

- Вообще-то Николай, но друзья зовут меня Зиной!

19

Пацан на первом свидании:

- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и сексом займемся.

На лице девушки отразилось полное негодование:

- Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

14

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

4

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

40

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

13

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

12

- Девушка, вы замужем?

- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

18

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

12

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

6

В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

0

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

22

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

0

В баре за столиком - идеал красоты - девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.

- Оппа, какие бывают - брильянт, по глазам вижу - умница, так - формулирую - хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.

В это время подходит друг красавицы - полтора того Кенточка.

- Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать - больно будет какать, а в ушах булькать перестанет - звенеть начнет.

12

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про девушек. Читайте анекдоты про девушек, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про девушек:
Написать комментарий к анекдотам про девушек:
Ответить на комментарий