Анекдоты про дипломатов

Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет), пошкандыбал.

Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог.

Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик.

- Скажите, вы - Иванов?

Работодатель:

- Я.

- Вы вчера Петрову не звонили?

- Звонил.

- Назначали собеседование на два часа?

- Назначил.

- Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего не помню...

...

А что, я на месте работодателя взял бы его на работу. За честность.

0

Дипломатия - это искусство произносить фразу "Хороший пёсик!" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

6

Разговаривают две разведчицы:

- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нyжно!

- А если не расскажет?

- Hy тогда хоть пересплю.

16

- Согласно утечке информации, американские дипломаты считают, что в России Путин играет роль Бэтмена, а Медведев - бледного Робина. Интересно, что они думают об украинских политиках...
- В Киеве Янукович играет роль Супермена, а Москве он выглядит бледной тенью бледного Робина Медведева.

12

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...

10

Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.

10

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии.

4

Хуже слона в посудной лавке только курящий конь в дипломатии.

2

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарев: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водометах вода освещена католическими ксензами и на кого она попадет - будет крещен.

31

Разговор двух украинских дипломатов:
- Ну вот...опять конфуз.. Премьер-министра Канады Харпера назвали Хайпером...
- Та фигня... А ты представляешь, что было бы, если бы к нам приехал президент Ирана Ахмадинеджад......

17

В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
- Разрешаем вам съесть нашего посла.

19

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

22

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов.

0

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно

сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что

кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и

дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге

появилась жена Абрама:

- В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, что мы прилично заработали?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

- Чтоб он подох! - вскричала жена.

- Уже, - вздохнул Сема.

10

В связи с намеченным приездом Медведева, израильские дипломаты устроили забастовку, требуя себе доплату за вредность.

17

Звонок на радиостанцию:
- Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо-о-орошую песню от меня.

0

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

2

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
— Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

17

— Чем отличается верблюд от дипломата?
— Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

12

Основная задача американской дипломатии - создавать пути для решения мировых проблем.
Основная задача европейской дипломатии - искать выход, двигаясь по путям созданным американцами.
Основная задача российской дипломатии - раскладывать грабли на путях созданных американцами.

- Если все так предсказуемо - почему вдруг кризис ?!
- Герб Украины не грабли, а ВИЛЫ ...

28

Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,

что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

6

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.

7

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

8

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь:
- Давай в офисе останемся! А она все свое гнула:
- Хочу на курорт, хочу на курорт!

0

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.

14

Израиль таки тоже высылает российского дипломата. Но не из солидарности, а из экономии.

12

— Кто ты?
— Уверенный в себе мужчина, выбирающий мужественный запах одеколона "Дипломат".
— А на самом деле ты кто?
— Вонючка...

42

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

17

Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю.

13

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:

— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?

— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!

— Дяденька, а почему это дело булькает?

— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

0

Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
- Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!

24

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:
– Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
– Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

21

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.

10

Объявление: Потерялся большой чёрный дипломат, нашедшего просьба сообщить в посольство Нигерии.

10

Россия готова обсуждать проблему с польским мясом
гм
и с голландской травой
странное название для польских дипломатов

24

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

10

Участь 755 американских дипломатов незавидна. Почему же так хочется ее разделить?

12

Шапокляк:
- Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
- Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
- Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

18

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба её полнит.

0

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!

3

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про дипломатов. Читайте анекдоты про дипломатов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про дипломатов:

Написать комментарий к анекдотам про дипломатов:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про дипломатов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты