Анекдоты про директора

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?!
- Вот где логика?! Где логика?!
- Что случилось?
- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

В баре разговаривают два банкира.
- Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
- Зачем? - говорит другой.
- Да чтоб тот его не искал.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

Вовочка идет по коридору и твердит:

— Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идет директор и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

— И в чем же проблема?

— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки... Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже использованный...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Не может быть!!!

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Встретились две подруги секретарши:

- Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?

- У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу....

- А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:

- Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю.

Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:

- А у меня машинка потекла.

Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала-подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:

- Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...

- Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
— Ну, за что тебя выгнали из класса?
— Я — классовый враг.

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:

- Щелк, щелк...

Учительница раздраженно:

- Вовочка, чем ты занимаешься?

- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет.

- Вон из класса. Придешь с родителями!

Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:

- Действительно не беременеет...

Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:

- Так там же спиралька!

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?

- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

Директор — кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Вот я позднее и зайду.

Ходит Вовочка по коридору и думает про себя:

- Где логика?. Подходит директор и спрашивает:

— Почему ты не на уроке?

— Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Делегация в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:

- С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.

- С уважением, отдел кадров.

Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.

Главный инженер задает вопрос:

- А почему вы решили от нее избавиться?

- Да ну ее, моя жена лучше.

Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:

- Ну как?

Главный инженер отвечает в задумчивости:

- Вы правы были, ваша жена лучше!

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо . А почему уволились?

- Амнистию объявили.

Новая "Таврия-кабриолет" стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний "Volkswagen", "BMW" и "Mercedes"