Анекдоты про долг

- Вчера ВВП был в казино.

- Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...

10

Януковичу из МВФ пришла телеграмма, в которой его поздравили с тем, что государственный долг Украины превысил 48 млрд. $.

19

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

2

- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?

- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

0

Самый неудобный долг - долг перед Родиной:

- Непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

12

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

0

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

24

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

0

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

12

Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая:
— Как сегодня дела?
Вторая:
— Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку...
Как у тебя?
— Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!

7

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

24

- Вовочка, ты карточный долг принес?

- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...

- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

0

Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.

- Когда вы вернете долг?

- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.

- На мели, а кушаете индейку!

- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

31

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

8

Муж обращается к жене:
- Милая, займи мне 1000 рублей!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

24

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

2

— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

6

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

0

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

17

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

3

Кобзон - о Путине:
- Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг.

0

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:

— Кать, только честно: ты опять притворялась?

— Нет, на этот раз действительно спала...

8

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

0

— Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
— Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!

7

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затр@х@ешься отдавать.

18

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

12

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

0

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
- Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
- Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное - всё правильно!!!

16

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

9

- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!

10

Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

6

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

14

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

14

- Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг.
- А я и забыла! - сказала она.
- Какой вы честный!
- Она же забыла!- подумал он.
- Какой я дурак!

19

- Муж пришёл с работы усталый.
- Супружеский долг отдал деньгами.

10

Разговаривают две подруги.

— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?

— Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали.

19

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг тоже!

18

Никогда не называй человека дураком.

- Лучше займи у него в долг.

13

— Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?

— Долг возвращаю, товарищ командир!

22

Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

13

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про долг. Читайте анекдоты про долг, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про долг:

Написать комментарий к анекдотам про долг:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про долг. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты