Анекдоты про дождь

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
- Кто идет?
- Дождь - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..

— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Две блондинки болтают:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

- Сынок, не забудь полить огород!
- Так тут дождь идет.
- Ничего, там есть зонт.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.

На даче теща сердито заявляет зятю:
- Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет мама...
- Ну и что?! Плащ надень!

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

– Как в Питере погодка?
- Дождь
- Давно?
- С 1703 года

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод. Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

- Стой, кто идет!
- Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
- А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.

Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол:

- Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.

Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:

- А что это было?

- Да все нормально! Она говорит ему, сходи за молоком.!

- А он ей отвечает, е@б твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды:
- Первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.

– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.

– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!

– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
- Поэтому сидите, суки, работайте.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура…
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

Приходит в церковь мужик и говорит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
- Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - говорит мужик.
- Дети это дар Божий!
- Ну и хули!? - отвечают ему.
- Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

- Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
- Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.

- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хреняк и подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
- Что вы делаете?
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Два фермера ведут беседу о погоде:

- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.

- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня.
- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда-то в такую погоду?

У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
- Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
- Почему ты так говоришь, ребе?
- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было... Но сегодня пошел снег!!!