Анекдоты про дрова

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:

- Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная"

Шаман:

- Холодная будет, однако! Готовь дрова!

Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"

Приходит к метеорологам, спрашивает: "

- Зима холодная или тёплая будет, однако?

- Холодная будет

- Почему?

- А вон чукча дрова готовит!

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

- Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
- Потому что много дров заготовили?
- Потому что много дров наломали!

Украина 2014: Дров наломали, а топить нечем.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров.

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.

- Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
— Ну он с топором приходил.

— Моя жена умница:

- Дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...

— А ты что, сам поесть не в состоянии?

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
И спрашивает:
- Почему сидя дрова рубишь?
Вовочка:
- Лежа пробовал - не получается.

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!! Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир, - а чегой-то она у Вас так зажужжала?

На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал:
Я сырой, я сырой!....

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

- Абрам, вашу Сару вчера кто-то поимел на этой вот куче дров!
- Так шо, это теперь уже мои дрова!?

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
- Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
- Что звонил?
Он отвечает:
- Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.

Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся – ямы-канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
– Ну ты, козёл, осторожней – не дрова везёшь!!!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец:

- Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.

Мужик:

- Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно.
Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Пришел чукча к шаману, спрашивает:
- Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
- Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
- Какая зима будет?
- Холодная: вон чукча за дровами пошел.

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?

— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

У меня всё хорошо, мама.
- Муж меня любит.
- И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

- Кочегар, какими дровами топите?

- Прямыми!

- Топи кривыми, поворачивать будем!

Теща рассказывает:
- Зять у меня - золото!
- Неужели?
- Да. Душа у него - редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим.
И включает бензопилу. Мужик:
— Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.

— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!

— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»:

- Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!