Анекдоты про дружбу

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Женская дружба:

- Я толстая?!

- Нет, ты самая красивая и вообще секси!

Мужская дружба:

- Я толстый?!

- А еще ты тупой и страшный!

В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

— Вовочка, это мама. Что ты делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла.
— Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
— И чем вы там занимаетесь, интересно?
— Дружбой!

– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?

- Я бы попросил у неё денег.

- Я бы попросил у неё здоровья.

- А я бы сделал из неё уху.

- Это почему?

- Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: - Давай будем друзьями!

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

Женская дружба:
- Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
- Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
- Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
- Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?" Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос:
- С кем дружить женщине?

Фридрих Энгельс однажды сказал: "Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но от неё бывают дети". 3олотой век, тогда еще не было френдзоны.

Дружба — она ведь разная бывает.
- Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...

Дружба - это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный.

Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан".

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

Парни, не обманывайтесь: френд-зона - это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

Разговор в столовой:
- Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
- Лучшая пара - та, с которой отпустили.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Россия уникальная страна: только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

Янукович заявил, что период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. - Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой…

Настоящая дружба - это передать 7 гигов через Skype!

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

- Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч!
- Особенно шотландский.

Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и???
- Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.

- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви...
- Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

Женская дружба:
- Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
- Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!! Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история:
- Первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе — общая неприязнь ко второй жене.

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:
- Где был?
Муж:
- У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Одна подруга другой:

- По-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:

- Пора кончать с нашей дружбой!

Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители:
- Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.